Histoires droles

**LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR**** **

**Un homme aborde une femme dans un bar:**
> >
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> > Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
> > Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
> >
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> > Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
> > Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
> >
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> > Lui : - Ce siège est libre ?
> > Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
> >
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> > Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
> > Elle : - C'est dans l'annuaire.
> > Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
> > Elle : - Dans l'annuaire aussi.
> >
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> > Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
> > Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
> >
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> > Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage
comme le votre !
> > Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage
> > comme le votre !
> >
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> > Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
> > Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux
fois la même
> > erreur.
> >
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> > Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
> > Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
> >
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> > Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> > Elle : - On a dû me donner votre part !
> >
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> > Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
> > Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
> >
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> > Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
> > Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
> >
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> > Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
> > Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
> >
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> > Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
> > Elle : - Pourquoi, vous partez ?
> >
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> > Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
> > Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
> >
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> > Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
> > Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
> >
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> > Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
> > Elle : - Je l'ai déjà vu !
> >
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> > Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous
rencontrer ?
> > Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
> >
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> > Lui : - Eh quel est votre signe ?
> > Elle : - 'ne pas entrer'.
> >
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> > Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin
> > Elle : - Non fécondés
> >
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> > Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> > Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
> >
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> > Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
> > Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans
vos rêves.
> >

:casse: :casse:

C'est top ça je vais faire apprendre ça à ma fille par coeur :arf:

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

*******

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique

"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


*********

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?Aaiaiaiaiaille, ti me Demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
" Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
"Une seule, sur ma tête, Patron , il est v'nu qu'un client "
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
"Seulement 150.000 Euros, patron "
"Quoi ? 150.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis, ti peux r'monter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau..
Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 151.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 150.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et dimi hore après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

**************

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - bonjour madame la tenancière ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble. - on a une biche qui est très douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa. - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!! Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe!


*************


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Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Entendue cet aprèm sur Europe 1:

Mr et Mme Talusélaclasse ont 4 fils. Comment s'appellent-ils?

Spoiler:

:arf: :arf:

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Un gars rentre dans un bar en annoncant a tout le monde:

- Je vous parie 500 euros a chacun de vous, que ma pieuvre, ici prsente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amene a la pieuvre, qui se met jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui tranait par la avec son saxophone amene ensuite son instrument a la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavite buccale et commence a jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 euros de plus.

A ce moment la, le patron du bar qui avait suivi la scene va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ca, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuye.

Le propritaire de la pieuvre dit alors a l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te depecher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui repond:
- En jouer? Si j'arrive a savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutot la baiser oui...

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!'

lesbulles a écrit:Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!'

:arf:

1* CARESSE FURTIVE

> C'est l?histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
> mettre au lit. Madame s?appréte à s'endormir alors que Monsieur lit un
> bouquin.
> Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
> 'balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il
se livre à quelques caresses.
> Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> - Hé alors, c'est tout ?
> - C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
court, non ?
> - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

Tain c'est la crise :rip:


Quelle est la différence entre une chargée de clientèle de banque et sa cliente ?
Il n'y en a pas, en cas de pertes il n'y a plus de fonds propres.

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en
train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit : - Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout
de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très
dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose
ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et
l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils
rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne : - Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu
!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es
en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir
avec nous!!!

La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme
des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un écureuil en
train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler : - Ami écureuil ! Arrêtes de snifer ça
tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est
hyper mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, l'écureuil lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et
l'écureuil courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à
nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.

Le lapin pète un câble : - Ami Lion, c'est pas possible !! Te
rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner
l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi
ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le
nénéphant, la girafe et l'écureuil s'écrient : - Mais, ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

:malade!!:

"Ce petit lapin est bien grand pour son âge" dit le vétérinaire en tâtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.
Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tâte

KODIAK27 a écrit:"Ce petit lapin est bien grand pour son âge" dit le vétérinaire en tâtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.
Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tâte

euh...

c'est un jeu de mot :

Spoiler:

IceJedi a écrit:c'est un jeu de mot :

Spoiler:

ouh là! c'est plus que capilotracté, surtout qu'il n'y aucun rapport avec le début de la blague...

Une plus facile pour Strike13


Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Edit: c'est bien la première fois que je laisse un amis de Phocée sceptique sur l'une de mes blagues

ben je cherchais un truc en rapport avec la taille du lapereau....

par contre pour ton camarade de la Phocée, sceptique, cette blague mérite d'aller tu sais où....

d'ailleurs elle y court! :pasdebol: :roi2:

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
Bonne journée, quand même !!!

Aè... Excellente...