Histoires droles

LOL terrible ! :arf:

:arf: :arf: :arf: :arf:

excellent !!!

La veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

j'adore

Aè... Excellent...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
:arf: :arf:

Aè... mdr... Gantesque...

- C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau: " Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : - Oui, c'est moi joli garçon... Le mec s'empresse de répondre : - Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

- Quelle est la vitesse maximum en amour ???? Réponse : 68 km/heure car dès qu'on est à 69, ça part en tête-à-queue !!!

- Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami: - "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond: - "Ben ... que tu vas mourir !"

- Deux copains de longue date, Jérôme et Sébastien, se rencontre et demandent naturellement de leurs nouvelles respectives. J : Alors, tout va bien dans ton ménage ? S : Ca peut aller, mais ma femme est plutôt froide au lit, et je ne sais plus comment faire. J : Essayes de lui faire l'amour comme les chats, tu verras, elle aimera sûrement ça. S : Ca c'est une idée, je vais essayer. Aller, salut, à plus tard. Quelques jours plus tard, ils se rencontrent de nouveau. J : Salut vieux frère, alors, ça s'est bien passé, avec mon conseil ? S : Tu parles, toi et tes idées de faire l'amour comme les chats .... J : Ben quoi, ça n'a pas marcher ? S : Ben si, au début, c'était génial, je la caressais, elle me caressait, elle m'a même griffé, mais au bon moment, elle a glissé sur une tuile et est tombée du toit.

- une femme se présente chez son médecin - bonjour docteur,j'ai un problème je suis frigide quand je fais l'amour avec mon mari je ressens rien. - voyons voir, dit le docteur. il enfile vite un préservatif et commence son boulot torride. et maintenant qu'est ce que vous sentez?" - Et ben docteur: rien! il augmente vite son rythme et passe à la vitesse suivante. - Toujours rien docteur... c'est grave ?? le docteur aussitôt met toute son énergie. -Attendez docteur, je commence à sentir quelquechose de bizarre. Le docteur content: - Qu'estce que vous sentez au juste ? - je sens une drole d'odeur, je crois que c'est l'odeur du caoutchouc brulé ...

- Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari. - Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien. - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

- Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: - Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant : - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

- Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-)

- Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : - Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Seconde fois. L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : - Première fois. Depuis ce jour, nous vivons heureux !

:arf: :arf:

:arf: :arf:

Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur
le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour
que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.

Le pompier est tout attendri.

Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le
chariot.

Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat,
lui, est attaché par les testicules...

Le pompier dit au p'tit gars :

Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais
aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre :

Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène...

miaaaaaaawwww!! :arf: :arf: :arf:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite.

Bien vrai !

Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc.

Ils entendent quelqu'un gémir:

- Viens en boire une, viens en boire une...

Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos.

Ils lui demandent:

- Pourquoi criez-vous 'viens en boire une'??

L'homme répond:

- Si j'avais crié 'au-secours', vous ne seriez pas venus

Bon, je la remets...

Une gentille mémé va voir son docteur :
Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.....
Le Docteur :
Je vois, je vois.......
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

:malade!!:

Connaissez vous la différence entre un rappeur et un campeur ?

























Le premier y nique sa mère, le deuxième démonte sa tente

excellente !!!

strike13 a écrit:

excellente !!!

+1

jeanmarcel a écrit:

strike13 a écrit:

excellente !!!

+1

**LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR**** **

**Un homme aborde une femme dans un bar:**
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> > Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
> > Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
> >
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> > Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
> > Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
> >
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> > Lui : - Ce siège est libre ?
> > Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
> >
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> > Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
> > Elle : - C'est dans l'annuaire.
> > Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
> > Elle : - Dans l'annuaire aussi.
> >
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> > Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
> > Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
> >
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> > Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage
comme le votre !
> > Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage
> > comme le votre !
> >
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> > Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
> > Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux
fois la même
> > erreur.
> >
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> > Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
> > Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
> >
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> > Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> > Elle : - On a dû me donner votre part !
> >
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> > Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
> > Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
> >
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> > Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
> > Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
> >
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> > Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
> > Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
> >
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> > Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
> > Elle : - Pourquoi, vous partez ?
> >
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> > Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
> > Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
> >
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> > Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
> > Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
> >
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> > Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
> > Elle : - Je l'ai déjà vu !
> >
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> > Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous
rencontrer ?
> > Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
> >
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> > Lui : - Eh quel est votre signe ?
> > Elle : - 'ne pas entrer'.
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> > Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin
> > Elle : - Non fécondés
> >
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> > Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> > Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
> >
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> > Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
> > Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans
vos rêves.
> >