Histoires droles

Fabien a écrit:Le grand comique kev et en forme ce soir !

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

[texte anglais original de Dave Stewart]
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte;

- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de
monter une moto;

- Une moto n'a pas de parents;

- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;

- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;

- Une moto se partage avec ses amis;

- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;

- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;

- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;

- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;

- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;

- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;

- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;

- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;

- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;

- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;

- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;

- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;

- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l'extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps
passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y
avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un
lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.

Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.
Dieu, de son piédestaldoré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme
des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.

Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq
minutes:
Dieu:

- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)

Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.

Dieu:

- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?

Adam:

- Oui, oui... enfin...

Dieu:

- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.

Adam:

- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...

Dieu:

- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.

Adam:

- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.

Dieu:

- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...

Adam:

- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner
réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
Dieu:

- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.

Adam:

- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!

Dieu:

- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
Adam:

- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

Et dieu créa la femme.

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."