Histoires droles

:casse:

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

J'aime bien la première!


Je pense que celle-ci c'est la meilleure:

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Excellente la dernière!!

lesbulles a écrit:Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

excellente !!! :genial:

Un truc qui fait réfléchir un peu :wouwaaaa:

5 hommes de nationalités différentes habitent dans 5 maisons de couleurs distinctes. Ils fument des cigarettes de 5 marques différentes, boivent 5 boissons distinctes et élèvent des animaux de 5 espèces différentes.

La question est: Qui a des poissons ?

Sachant que:

* Le norvégien habite dans la première maison.
* L'anglais habite dans la maison rouge.
* La maison verte est située à gauche de la maison blanche.
* Le danois boit du thé.
* Celui qui fume des Rothmans habite à côté de celui qui élève des chats.
* Celui qui habite la maison jaune fume des Dunhill.
* L'allemand fume des Marlboro.
* Celui qui habite la maison du millieu boit du lait.
* Celui qui fume des Rothmans a un voisin qui boit de l'eau.
* Celui qui fume des Pall Mall élève des oiseaux.
* Le suédois élève des chiens.
* Le norvégien habite à côté de la maison bleue.
* Celui qui élève des chevaux habite à côté de la maison jaune.
* Celui qui fume des Philippe Morris boit de la bière.
* Dans la maison verte on boit du café.

Une seule réponse est possible

Déjà faite Roots ! cf les énigmes du Père Fouras !

Bernie a écrit:Déjà faite Roots ! cf les énigmes du Père Fouras !

Ah oui faudrait que je le continue d'ailleurs
On verra quand j'aurai le goût!

r00ts a écrit:

5 hommes de nationalités différentes

En voila un qui ne se mouille plus suite aux blagues d'hier on appelle ça un diplomate :...:

lesbulles a écrit:

r00ts a écrit:

5 hommes de nationalités différentes

En voila un qui ne se mouille plus suite aux blagues d'hier on appelle ça un diplomate :...:

Bernie a écrit:Déjà faite Roots ! cf les énigmes du Père Fouras !

oups !

lesbulles a écrit:

r00ts a écrit:

5 hommes de nationalités différentes

En voila un qui ne se mouille plus suite aux blagues d'hier on appelle ça un diplomate :...:

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui Se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais
cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
- Je regarde le foot avec mon gendre...

Je ne l'avais pas déjà posté celle ci ? mais c'est pas mauvais de les rappeller lol

Vive la Santé !
>
> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part
> de leur réussite.
> 'Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
> train. Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons
> réparées, et deux mois après il courrait le marathon de New-York !'
>
> Deux chirurgiens chinois interviennent :
> 'Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
> dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les
> lui avons réparés et trois mois après il participait aux championnats
> du monde d'haltérophilie.'
>
> C'est le tour des chirurgiens français :
> 'Nous avions un tout petit trou du cul qui venait de Hongrie. Nous
> l'avons greffé à l'Elysée et en moins de 3 mois, il fait chier toute
> la France !'
>
> Vive la Santé ! :wouwaaaa: :wouwaaaa:

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui
>> dit:
>> > > > Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
>> > > > Oh, je t'en pose des questions, moi ?
>> > > > Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
>> > > > Ce soir c'est Champagne-vaseline Mince, on n'a plus de
>> > > > vaseline....
>> > > > Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE

:arf:

Je me demande si elle n'est pas déjà passée mais je prend le risque:

C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.
- Pierre, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

une deuxième pour m'excuser si elle a été postée:

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Mdr quel humour noir !

:arf: :arf: