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Message par Skam Lun 18 Fév 2008 - 19:19

Mouais moyen celle là ange


:arf:

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Message par lesbulles Lun 18 Fév 2008 - 19:35

Mouais bof bof dents normal je suis Belge :mache:
Si on commence comme ça j'en balance sur les Français :arf:
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Message par Skam Lun 18 Fév 2008 - 19:38

Fais toi plaisir lesbulles je suis avec toi !!!! num1
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Message par Kev43 Lun 18 Fév 2008 - 19:43

lesbulles a écrit:Si on commence comme ça j'en balance sur les Français :arf:
Allez pour toi (et les autres belges) fleurs

Pourquoi les français ont le dos qui pue?
A force de péter plus haut que leur cul...
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Message par lesbulles Lun 18 Fév 2008 - 19:53

Ah j'aime bien celle là love :arf: :arf: mdr

Je sens ( sans jeu de mots) qu'elle va plaire, saufe aux Français rohhooo
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Message par Invité Lun 18 Fév 2008 - 20:12

Elle me plaît à moi aussi :arf: :arf:



Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.



Elles sont bien nazes mais bon, autant continuer sur notre lancée ! :arf:

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Message par Skam Lun 18 Fév 2008 - 20:20

Moi j'aime bien love
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Message par lesbulles Lun 18 Fév 2008 - 20:22

:arf: :arf: mdr j' love

Soirée spéciale blague sur les Français aujourd'hui
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Message par Kev43 Lun 18 Fév 2008 - 20:28

On va contrer un peu:

- POURQUOI LES BELGES ONT ILS TOUJOURS LE DOIGT DANS LE CUL?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise!!

Combien faut il de belges pour faire un gâteau au
chocolat?
15! 1 pour préparer le plat, la pâte...etc...
et 14 pour éplucher les smarties!!!

pourquoi les femmes belges prennent t elle la pilule?
Pour savoir quel jour on est!



PS: Je précise que je n'ai rien contre les belges, mais ça me fait bien marrer :arf:
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Message par IceJedi Lun 18 Fév 2008 - 20:35

Tsirynho a écrit:Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Super celle là mdr
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Message par lesbulles Lun 18 Fév 2008 - 20:36

Deux français se promènent dans un parc, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.


C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!
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Message par Invité Lun 18 Fév 2008 - 20:38

mdr mdr

C'est chaud ce soir ! biup biup

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Message par Cachorros Lun 18 Fév 2008 - 20:46

Et les suisses ? Twisted Evil
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Message par Kev43 Lun 18 Fév 2008 - 20:51

Pourquoi les belges nagent-t-ils au fond?
Car on leur a dit qu'au fond ils n'étaient pas si cons.

Tous les sous-marin belges ont coulés
vous savez pourquoi ?
Ils ont fais une journées porte ouverte.

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge
La police a deja récupéré plus de 300 victimes
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Message par fabien Lun 18 Fév 2008 - 20:53

lol! je connais une bulles qui va te foutre un coup de pied au Q !
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Message par Kev43 Lun 18 Fév 2008 - 20:53

Cachorros a écrit:Et les suisses ? Twisted Evil
J'ai trouvé ça:
Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre


Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !


Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois


Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

lol!

Voila jesaispas
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Message par Kev43 Lun 18 Fév 2008 - 20:57

Suite à la demande de Cacho:
C'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:
- Bonjour Martine, Serge est là?
- Non , pas encore rentré, viens rentre Michel...
Et voilà Michel qui rentre.
- Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).
- Quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir?
Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.
- hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs.
Au bout d'un moment:
- Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
- Tu es fou..., tu ne touchera pas?
- Promis, je regarde de loin si tu veux.
- Ok.
Et elle lui montre les deux seins.
- woouuaaawww, C'est très très beau.
Au bout d'un moment ça recommence mais cette fois-ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs.
Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).
- non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
À la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Serge, le mari, arrive.
- Bonjour, chérie, ça va?
- Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
- Alors il est venu Michel?
- Michel , eh bien ,....
- Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non?


Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur... Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête
dans la guillotine...abaisse le levier et...
Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix
de carrière lui glisse la tête dans la guillotine.... abaisse le levier...et le même scénario se produit... le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que
sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse... Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...
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Message par fabien Lun 18 Fév 2008 - 20:58

Je connais un tsi qui va te mettre une grosse baffe ! clap
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Message par Kev43 Lun 18 Fév 2008 - 21:00

Fabien a écrit:Je connais un tsi qui va te mettre une grosse baffe ! clap
J'y ai pensé aussi mais c'est Cacho qui a demandé, moi j'ai servi! (comment ça je suis une grosse balance? ^^)
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Message par Invité Lun 18 Fév 2008 - 21:22

Sur les 6, les quatre premières sont vraies, la 5ème est à chier mais la 6ème est vraie aussi clap

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Message par fabien Lun 18 Fév 2008 - 21:27

Je te voyais déjà bagarré avec kev !
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Message par Invité Lun 18 Fév 2008 - 21:31

Fabien a écrit:Je te voyais déjà bagarré avec kev !

Elles sont assez vraies (tout comme les blagues sur les Français) donc pas de raison......

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Message par Cachorros Lun 18 Fév 2008 - 21:36


Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

Celle-ci est très basique mais elle m'a bien fait rire. sûrement parce que je ne m'attendais pas à la chute ! boulet2



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Message par lesbulles Lun 18 Fév 2008 - 22:22

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.



Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...



Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France...


Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?
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Message par fabien Lun 18 Fév 2008 - 22:26

Je sens la vengeance de lesbulles ! mdr mdr mdr mdr
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Message par Invité Lun 18 Fév 2008 - 22:30

mdr mdr :casse:

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