Histoires droles

Désolé les Lyonnais :

Ca marche pas pour moi. je suis un

C'est ton Google qui bugge !

Dommage ça aurait put être marrant.

Tsirynho a écrit:Désolé les Lyonnais :

Ca veut tout dire!

Tsirynho a écrit:Désolé les Lyonnais :

Très bonne blague et elle ne vient pas d'un stephanois !

bientot ca va marché..
j'espere du mois!!!!!!!!!!!!

Chose promise chose due voila la suite :

On ne dit pas... un conquistador mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... adéquation mais... y a-t-il des question
On ne dit pas... je suis malentendant mais... j'ai des érections douloureuses
On ne dit pas... je suppute mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... un incompétent mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas... entériner mais... foutre la pâtée
On ne dit pas... une biroute mais... une route à deux voies
On ne dit pas... je suis paniquée mais... je cherche un mec
On ne dit pas... scrutin mais... cet imbécile
On ne dit pas... il a participé mais... il est parti pisser
On ne dit pas... pipe-line mais... une fellation faite par une vieille chanteuse
On ne dit pas... la maîtresse d'école mais... l'instit' prend son pied
On ne dit pas... je suis halluciné mais... je suis allé au cinématographe
On ne dit pas... les avantages abolis mais... les couilles de Basile
On ne dit pas : " Jean Alesi " , mais : " People let 's go ! "
On ne dit pas "un méchant copain" mais "un salami"
On ne dit pas : "Escabeau" mais :"Regarde ce chien"
On ne dit pas : " Marianne Faithfull ", mais " J'en ai plein le cul de la République ! "
On ne dit pas : " Ca m'assied ! " mais : " Ca me la coupe ! "
On ne dit pas : " Marc Lavoine ", mais : " Mets les codes barres sur les céréales "
On ne dit pas : " Il est consensuel ", mais : " Son QI est inversement proportionnel à son sex appeal ! "
On ne dit pas " La salle des fêtes" [ la sale défaite] mais :" Un échec pas propre"
On ne dit pas "une MITRAILLEUSE" mais "un insecte moqueur" (mite railleuse...)
On ne dit pas : " ciboulettes", mais "trois hommes nue"
On ne dit pas : " Marc Lavoine " , mais : " Mets les codes barres sur les céréales. "
On ne dit pas : " Cauchemar ", mais : " Virez-moi cet entraîneur ! "
On ne dit pas : " Le diplomate ", mais : " le dinosaure espionne"
On ne dit pas : " Lancelot du Lac " mais : " Le pompier du Leman. "
On ne dit pas : " Il a le compas dans l'œil " mais : " C'est un mauvais gynécologue. "
On ne dit pas : " Virgin Megastore " mais : " La vierge aux grands volets."
On ne dit pas "Are you ready" mais "ail ou radis".
On ne dit pas "immatricule" mais "il m'a enculé trois fois"
On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs"...
On ne dit pas "Crocodile" mais "Mords Odile"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Léotard" mais "les bateaux"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Faux départ" mais "Coupe le gâteau"..
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a pris un coup de soleil"...
On ne dit pas "saloppetes" mais des " prostituées ont des flatulances".
On ne dit pas "pourri" mais "la lente rigole"
On ne dit pas "des soupapes" mais "on veut du pognon Jean-paul!"
On ne dit pas "universel" mais "galaxie poivre"
On ne dit pas "Phillipe Risoli" mais "Phillipe se marre au pieu..."
On ne dit pas "Lancelot" mais "Balance le jus" !
On ne dit pas un "Trolleybus" mais un "Transport en commun vraiment pas beau"
On ne dit pas "Eclaté" mais "Morceau de lettre"
On ne dit pas une escalope panée (pas née), on dit un steack d'embryon.
On ne dit pas "ce n'est pas la mère à boire" mais "la belle-mère à avaler !"
On ne dit pas qu'est-ce à dire, mais haut-parleur...[caisse à dire]
On ne dit pas Guitare, mais Alberto... ["Guy tard" et "Albert tôt"]
On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...[cerveau lent]
On ne dit pas un enfoiré, mais 365 jours de perdus...[an foiré]
On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines...
On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète...[mon ami râle]
On ne dit pas "Je vais aux toilettes" mais plutôt "Je vais rendre la marchandise"
On ne dit pas "le petit pousset" mais "le nain est constipé"
On ne dit pas "Rhamadan" mais "j'ai une carie qui me fait souffrir"
on ne dira pas : avoir la moutarde qui monte au nez mais plutot : une ascension rhino-moutardiere
on ne dira pas : avoir un cheveu sur la langue mais plutot : un capilarisme epiglottal
on ne dira pas : chier dans la colle mais plutot : caquegluer
on ne dira pas : mettre la charrue avant les boeufs mais plutot : faire un cariolisme ante-bovin
on ne dira pas : etre dans la merde jusqu'au cou mais plutot : catacervicomerdose
on ne dira pas : donner sa langue au chat mais plutot : effectuer une cession felino-linguale
on ne dira pas : mourir idiot mais plutot : cretinothanasie
on ne dira pas : casser la croute mais plutot : une crustafraction
on ne dira pas : jouer des coudes mais plutot : cubitoludisme
on ne dira pas : avoir la tete dans le cul mais plutot : endororectocephalie
on ne dira pas : peter plus haut que son cul mais plutot : flatulence suprarectale
on ne dira pas : tater le terrain mais plutot : geopalpation
on ne dira pas : avoir un chat dans la gorge mais plutot : laryngofelinie
on ne dira pas : avoir des gouts de chiottes mais plutot : latrinogueusie
on ne dira pas : enculage de mouches mais plutot : muscapedication
On ne dit pas une route à deux voies, mais une biroute...
On ne dit pas une Calabraise, mais une qui a le feu au cul...
On ne dit pas j'ai eu vent de l'affaire, mais il m'a pété dans l'oreille...
On ne dit pas l'idole des jeunes, mais Johnny casse la croûte...
On ne dit pas démanger, mais vomir...
On ne dit pas "Pierre Bellemare" mais "Cailloujoliflaque"
On ne dit pas "je vais faire pipi" mais "Je vais serrer la main au père de mes enfants"
On ne dit pas un "chapitre", on dit un "félin bouffon"
On ne dit pas "Rend moi mon CD !" mais "T'écoute quoi comme musique en ce moment ???"
On ne dit pas "mine de rien " mais "gisement epuisé"
On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille ritale"
On ne dit pas "un nain qui vient d'acheter la mare" mais "un petit calamar" (un petit qu'a la mare)
On ne dit pas "un nain qui sort de chez le boulanger" mais "le petit qu'a le pain" (le petit calepin)
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"
On ne dit pas "le bouclier" mais "le mâle de la chèvre est ligoté"
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"
On ne dit pas "Un abricotier" mais "une petite maison au bord de la mer"
On ne dit pas en japonais "Femme enceinte" mais "Papayatumi"
On ne dit pas "un instant" mais "l'homme de petite taille fait du stretching"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "l'enfant était constipé"
On ne dit pas " Je prends le petit déjeuner qu'au lit ", mais "Je prends le petit déjeuner qu'au pieu" (copieux)
On ne dit pas "un chef de cabinet", mais "une dame pipi".
On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris". (Paul et Mickey)
On ne dit pas "un cert-volant" mais "il est long à la détente". (un cerveau lent)
On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
On ne dit pas "Crocodile" mais "Mords Odile".
On ne dit pas . . .j'ai un perroquet, mais "mon papa est d'accord".
On ne dit pas "un chapitre" mais "un matou rigolot"
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"
On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Léotard" mais "les bateaux"
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé".
On ne dit pas "Il fait des courbettes" mais "Ce prof est nul".
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est chétif" mais "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas "Faux Départ" mais "Je veux du gâteau".
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "La bonne paella" mais "La femme de ménage est en vacances".
On ne dit pas "N'importe quoi" mais "Que porte le nain?"
On ne dit pas "Un cyclone" mais "Des sextuplés".
On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort".
On ne dit pas "Un chalumeau" mais "Un drolumadaire à deux bosses".
On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur".
On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Richelieu", mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Sexologie" mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "caméléon" mais on dit "Zitrone drogué"
On ne dit pas "n'importe quoi", mais plutôt : "Mais que porte le nain ?"
On ne dit pas "mon amiral" mais "mon copain rouspete"
On ne dit pas "hercule" mais "elle avance par en arrière".
On ne dit pas "Il est chétif" mais "il est au coiffeur"
On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "manque de bol"
On dit "pénurie de récipients"

NE DITES PLUS... MAIS DITES...
"Des blagues à deux balles". .. "Des blagues à 0,304 898 euro"
"Un sou, c'est un sou". .. "0,030 490 euro, c'est 0,030 490 euro"

Terrible poulet.
:wouwaaaa:

Merci le copié/collé.

tu n'as plus qu'a tous les rassenbler et éliminer les doublons

Ouep, je ferai ça demain à tête reposé.

LA PLUS GRANDE VERITE !!!!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.

Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les politiciens.

Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Il me semble l'avoir déja vu quelque part

Moi aussi elle me fait toujours rire

Tellement vrai !

sarkozy, fillion et raoult sont dans un avion et survolent la france....

fillion les regarde et dit : " si je jette un billet de 500 € par le hublot, ça fera un heureux !!!"

raoult le regarde et dit : "moi si je jette 5 billets de 100€, ça fera 5 heureux !!!"

sarkozy à son tour dit : "perso si je jette 100 billets de 5€ ça fera 100 heureux...!"

à ce moment le pilote se retourne vers son co-pilote et dit : "écoute les ces charlots...! moi si je balance les 3 ça fera des millions d'heureux....!"

:wouwaaaa: :wouwaaaa:

:malade!!:

Quel saint homme ce pilote !! :wouwaaaa:

ça devait être Bayrou le pilote

Il sait conduire autre chose que ça ?

énorme celle qui suit....!

Courrier d'une fille à sa mère :


> Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte, et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> Mais d'abord je vais, avec Abdoul, chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
> Ta fille qui t'aime.


> PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
>

Et voici la suite...


> Voici la réponse du père :


> J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus, et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie ..
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi, tu n'es plus notre fille, et nous t'avons retiré de nos testaments.
> Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait, mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


> PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

Je connaissais la première mais je n'avais jamais lu la réponse du paternel !

une bonne histoire ca fait du bien!