Histoires droles

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Message par fabien le Jeu 27 Déc 2007 - 7:42

C'est tellement nul qu'il doit expliqué la chute de sont histoire!!!!!!!!!!
fleurs mdr

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Message par Invité le Jeu 27 Déc 2007 - 10:45

Effectivement vraiment très nul rohhooo

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Re: Histoires droles

Message par fabien le Ven 28 Déc 2007 - 0:36




À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

Quelle est la différence entre un americain et une patate ? La patate, elle est cultivée

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Pourquoi les Américains ne voient-ils pas le bout du tunnel ? Car Georges bouche(Bush)


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Re: Histoires droles

Message par r00ts le Ven 28 Déc 2007 - 11:37

Le mari et sa femme sont au lit. Ils regardent un film pas trop
intéressant. Soudain,
elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : « Oh, que c'est bon. »
La main se déplace vers ses seins.
Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »
La main se déplace vers ses jambes.
Elle : « Oh chéri, n'arrête pas. »
Mais il s'arrête.
Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »
Lui : « J'ai retrouvé la télécommande.
ange

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Re: Histoires droles

Message par fabien le Ven 28 Déc 2007 - 11:39

mdr mdr mdr mdr

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Re: Histoires droles

Message par Wilcked le Ven 28 Déc 2007 - 12:18

bouletman a écrit:

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Sympa surtout celle du touriste!

En ce qui concerne les indiens, il faut préciser qu'il s'agit des Indiens d'Amérique du Sud!
Car Leifr Eriksson avait déjà rendu une petite visite à ceux du Nord, 5 siècles avant le Colomb!
Maintenant si ces premiers ont froids, et bah ils n'ont vraiment pas de pot ou vivent tous sur la cordillère des Andes! num1

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Re: Histoires droles

Message par Kev43 le Ven 28 Déc 2007 - 12:41

Wilcked a écrit:
bouletman a écrit:

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Sympa surtout celle du touriste!

En ce qui concerne les indiens, il faut préciser qu'il s'agit des Indiens d'Amérique du Sud!
Car Leifr Eriksson avait déjà rendu une petite visite à ceux du Nord, 5 siècles avant le Colomb!
Maintenant si ces premiers ont froids, et bah ils n'ont vraiment pas de pot ou vivent tous sur la cordillère des Andes! num1
Sans oublier Amerigo Vespucci (désolé je ne sais pas comment ça s'écrit).

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Re: Histoires droles

Message par Cachorros le Ven 28 Déc 2007 - 12:56

Vespucci, bien qu'il ait donné son nom au continent, est arrivé un peu plus tard que Colomb...

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Re: Histoires droles

Message par Bernie le Ven 28 Déc 2007 - 13:12

Colomb n'a jamais atteint le continent américain, c'est une erreur historique... Il s'est arrêté aux Antilles... :pasdebol:
C'est bien Amerigo Vespucci qui a touché le continent "en premier" (à part les Vikings bien entendu, spéciale dédicace à Wilcked) et qui a donné (involontairement) son nom au continent.

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Re: Histoires droles

Message par Cachorros le Ven 28 Déc 2007 - 13:25

Effectivement, mais je ne parlerais pas d'erreur historique. C'est un fait connu.
Mais de même que lorsque l'on parle de l'Europe, on inclut la corse les Baléares, etc. quand on parle de l'Amérique les îles des Caraïbes sont comprises. jesaispas

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Re: Histoires droles

Message par Bernie le Ven 28 Déc 2007 - 13:35

Mouai.... M'est avis que lorsque l'on dit que Colomb a découvert l'Amérique, on parle bien du continent pas des Caraïbes... Rolling Eyes
De plus, contrairement à ce que disait Wilcked, il ne s'agit pas de la "découverte" de l'Amérique du Sud ou de l'Amérique centrale non plus qui concerne plutôt Cortes et Pizarro. jesaispas

Mais bon, trève de polémiques, nous sommes HS et nous risquons la supression de posts ! ange

Marcel me dit qu'il y a peu, il y a eu une série de documentaires sur la conquête (meurtrière) des Amériques par les espagnols très intéressante.

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Re: Histoires droles

Message par Cachorros le Ven 28 Déc 2007 - 13:54

De toute façon, le fait de dire ou d'écrire que Colomb a "découvert" (le terme est effectivement discutable, comme s'il s'agissait d'une invention ou d'une création alors qu'il s'agit plus d'une rencontre qu'autre chose) l'Amérique ne veut pas dire la même chose selon la connaissance des faits historiques du locuteur.
C'est un racourcis utilisé par le plus grand nombre, mais dont le sens varie en fonction de "l'érudition" de chacun.

Concernant les documentaires dont tu parle, je n'ai pas eu l'occasion de les voir. jesaispas En fait, je regarde très peu la télévision.
Mais, malgré tout, je me suis beaucoup intéressé au sujet par le passé.
Bon, allez, j'arrête le HS sur un sujet toutefois très intéressant. chut

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Re: Histoires droles

Message par fabien le Ven 28 Déc 2007 - 14:05

C'est dommage pour une foix qu'il y a un debat intelligent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tanpis place a la connerie


DEVINETTE

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.


Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !


La marionnette répond :
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie :
- Assez de blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond :
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !



7h du matin. Un homme rentre à la maison. Sa sa femme l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

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Re: Histoires droles

Message par Nico' le Ven 28 Déc 2007 - 18:55

clap clap La deuxième n'est pas terrible mais, le reste n'est pas mal du tout. num1

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Re: Histoires droles

Message par Invité le Ven 28 Déc 2007 - 19:43

clap clap

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Re: Histoires droles

Message par Nico' le Ven 28 Déc 2007 - 22:23

On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire
On ne dit pas caravane mais drôle de bus.
On ne dit pas baromètre mais café du prof.
On ne dit pas corbeau mais belle plastique...
On ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...
On ne dit pas : Hélène Segarra, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !
On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"
On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"
On ne dit pas "mon corridor" mais "mon organisme se repose"
On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"
On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"
On ne dit pas "marigot" mais "vas-y Marie!"
On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"
On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"
On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs"
On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"
On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"
On ne dit pas "néanmoins", mais "handicapé nasal"
On ne dit pas "cependant", mais "sans érection"
On ne dit pas "un incendie", mais "un petit feu"
On ne dit pas "du salami" mais "du mauvais copain"
On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...
On ne dit pas : " Kilimandjaro " , mais : " Il est normal d'éructer après un bon repas. "
On ne dit pas : " Miossec ", mais : " Bien abrité. "
On ne dit pas : " J'ai des semelles compensées " , mais : " Mes pompes sont intelligentes ! "
On ne dit pas : " James Coburn " mais : " Mes testicules sont ma zone érogène préférée. "
On ne dit pas : "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. "
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas... "Dégâts des eaux" mais... "Des marins".
On ne dit pas..."je tripote" mais..."j'ai trois amis".
On ne dit pas..."le processus de paix est enclenché" mais... "je vais lâcher une caisse."
On ne dit pas... "Loto sportif" mais... une "voiture GTI".
On ne dit pas : " Alanis Morissette ", mais : " Au Ricard Paulette "
On ne dit pas : " Gloria Lasso ", mais : " Lactel Licol "
On ne dit pas : " Sashimi ", mais " J'ai une putain de courante ! "
On ne dit pas : " Guy Forget ", mais : " Gars oublié "
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas d'un malvoyant qu'il est presbyte mais qu'il se masturbe.
On ne dit pas : "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes"
On ne dit pas... j'alphabétise mais... j'ai fait une connerie
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas... un chalumeau mais... dromadaire à deux bosses
On ne dit pas... allégro mais... vas-y boudin
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas... c'est alligator mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... allopathie mais... vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
On ne dit pas... incarcéré mais... un bus bondé
On ne dit pas... un paquet de p'tits beurres mais... la bande à Mouloud
On ne dit pas... je mastique mais... je m'en branle
On ne dit pas... un chihuahua mais... une crotte de chien
On ne dit pas... une bonne paella mais...la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet mais... un branleur
On ne dit pas... un microprocesseur mais... un petit prof
On ne dit pas... un homme hors paire mais...un eunuque
On ne dit pas... j'ai vaincu mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... c'est homogène mais... cet inverti dérange
On ne dit pas... faire des vendanges mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... je suis très sain mais... j'aime les gros nichons

Ouf. Vive le copié/collé. clesol

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Re: Histoires droles

Message par Invité le Ven 28 Déc 2007 - 22:27

Vraiment pas mal rock rock

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Re: Histoires droles

Message par Nico' le Ven 28 Déc 2007 - 22:32

Merci, je mettrai la suite plus tard. num1

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Re: Histoires droles

Message par Bernie le Ven 28 Déc 2007 - 22:35

C'est la grande mode les "on ne dit pas"... ça remplace les "monsieur-madame" ! clap

Il me semble ne pas avoir vu celui-là dans ta liste : On ne dit pas immatriculé mais il m'a enculé trois fois... ange

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Re: Histoires droles

Message par Nico' le Ven 28 Déc 2007 - 22:37

mdr Non, il ne me semble pas l'avoir mise.

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Re: Histoires droles

Message par lesbulles le Sam 29 Déc 2007 - 8:57

La première fois avec un condom.

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.
lol! lol! lol!

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Re: Histoires droles

Message par fabien le Sam 29 Déc 2007 - 8:58

mdr pas mal

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Re: Histoires droles

Message par Nico' le Sam 29 Déc 2007 - 11:31

num1 mdr

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Re: Histoires droles

Message par Kev43 le Sam 29 Déc 2007 - 11:48

mdr
Pour les "on ne dit pas" t'aurais dû en mettre un peu plus y'en a pas assez lol.

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Re: Histoires droles

Message par Nico' le Sam 29 Déc 2007 - 11:49

Lol, la suite arrive ne panique pas.

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Re: Histoires droles

Message par Invité le Sam 29 Déc 2007 - 17:24

Désolé les Lyonnais :

mdr

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Re: Histoires droles

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