Histoires droles

Histoire de renouer avec le sujet:

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Skam a écrit:Histoire de renouer avec le sujet:

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Je croyais qu'il fallait trouver des trucs drôles :arf:

je m'attendais à cette replique mais c'est une des premieres que j'ai trouvé en tapant blague de noel
j'ai trop la flemme de chercher mieux

Et c'est toi qui dit que c'est reservé au blagues droles.
Elle est trop nulle ta blague.

les devinettes a deux balles

1)Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
2)Que doit planter un agriculteur frileux ?
3)Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
4)Quel est la différence entre une boîte de petits pois et un aquarium ?











reponse
1)Une poule cha pon, et chapon cha pond pas.
2)Un champ d’ail
3)Ca fait trop peur au chien.
4)Dans la boîte les petits pois sont verts alors que dans l’aquarium … les petits poissons rouges.

Elles sont trop pourrie mais devinette.
mode je me la PETE.
je suis vraiment trop drole comme garcon.
je me fait rire moi même.:arf: :arf:

Pas mal celle-là

Tu cliques sur le lien,
Puis tu inscrits le prénom de ton meilleur ami (homme) dans la première ligne,
Et après ton prénom dans la deuxième !!!
Ne met pas ton adresse mail, pas besoin !!
Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar…

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Génial !

Edith me signale que le site est super bien foutu aussi (je parle bien du site, pas de quiproquos;)).

Trop fort

J'ai fait le test avec Tsirynho comme premier prénom et PP pour le second .
ça rend pas mal

r00ts a écrit:J'ai fait le test avec Tsirynho comme premier prénom et PP pour le second .
ça rend pas mal

Merci de m'avoir mis comme premier prénom en tout cas :wouwaaaa:

:wouwaaaa:

:wouwaaaa:

les 4 derniers messages sont tres constructifs je rouve qu'il apporte beaucoup au sujet
Quelqu'un a aps une bonne blague pour me distraire de mes études? ^^

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

Désolé aux fonctionnaires...

Et la dernière que j'adore:


Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"



Edit a adoré le site de rOOts.

:malade!!:

MDR puissant!!! :fan:

Celle-ci c'est la meilleure (il m'a fallu une bonne minute pour retrouver mon sérieux):

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Tu sait faire les copier coller maintenant kev.:arf:

:fan: :fan: bravo la je dit respect !!!

fabien a écrit:Tu sait faire les copier coller maintenant kev.:arf:

Le rouge c'est moi qui l'ai ajouté.

Mais oui, copier-coller je maitrise.

Kev43 a écrit:

fabien a écrit:Tu sait faire les copier coller maintenant kev.:arf:

Le rouge c'est moi qui l'ai ajouté.

Mais oui, copier-coller je maitrise.

OK

La blague du jour
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Les nouvelles blagues
- Meilleur cuisinier
Quel est le meilleur cuisinier, l' homme ou la femme et pourquoi ? L'homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours !


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...