Histoires droles

vandonkey a écrit:Savez vous pourquoi les vaches ont des grands yeux?


Vous vous êtes déjà fait prendre par un taureau vous???

Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime
comme le démontre l'université de Washington.

Le manque d'eau est le facteur N°1 de la cause de fatigue pendant la journée.

Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de
dos
et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux...

Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme,
des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.

Boire 5 verres d'eau par jour :

- Diminue le risque de cancer du colon de 45 %

- Peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.

Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours ?

*COCA COLA*

Dans beaucoup d'états des USA les patrouilles ferroviaires chargent 14 litres de Coca Cola dans leur porte-bagages pour
nettoyer le sang sur la route après un accident.

Si on met un os dans un conteneur avec du Coca Cola, l'os se dissoudra en 2 jours.

Pour nettoyer les WC, versez une canette de Coca Cola et laissez "reposer", ensuite tirez la chasse d'eau.

L'acide citrique du Coca Cola ôte les taches sur la vaisselle.

Pour enlever des taches de rouille du pare-chocs chromé des autos frottez le pare-chocs avec un morceau de feuille
d'aluminium détrempée avec du Coca Cola.

Pour nettoyer des objets rongés par des pertes de liquide de batteries d'automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la
corrosion.

Pour enlever des taches de gras des vêtements verser une canette de Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tachés
et ajouter la lessive.

Le Coca cola aidera à enlever les taches de gras.

Le Coca Cola aide même à nettoyer le pare-brise des automobiles...

*Pour notre information :*

Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique.



Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ.

L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose.

Il y à quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des

enfants de 10 ans (pré-adolescent).

Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.

Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette MATÉRIEL DANGEREUX.

Les distributeurs de Coca Cola l'utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de 20 ans.

Encore un détail : le Coca light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement

à cause du mélange Coca + Aspartame.

Il est suspecté d'être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux.

Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola parce qu'il enlève tout l'émail,
et il
l'enlève pour toujours !

Alors, verre d'eau ou de Coca ?

C'est pas très drôle mais merci pour les infos, je ferai beaucoup plus attention désormais.

Pas d'inquiètude me concernant.
Je ne mets jamais de Coca dans mon whisky mais toujours beaucoup d'eau dans mon Pastis ! :mrgreen:

bien vu cachorros a la tienne

Pour le coca, c'est vieux "comme mes robes"... Quand j'étais minot mon paternel m'expliquait qu'il s'en servait pour nettoyer les pièces de métal (il était soudeur)...

Pour l'eau, la quantité conseillée à boire est d'un litre et demi par jour pour une personne... Sans compter celle du ricard

Ceci dit ça n'enlève pas les douleurs de dos, c'est bien dommage... Je bois 2 litres de flotte par jour et j'ai subit une opération du dos (hernie discale) y a dix piges, elle m'handicape toujours autant !

Mahaud a écrit: Ceci dit ça n'enlève pas les douleurs de dos, c'est bien dommage... Je bois 2 litres de flotte par jour et j'ai subit une opération du dos (hernie discale) y a dix piges, elle m'handicape toujours autant !

Mon père a aussi une hernie discale, et il en souffre beaucoup, j'espère que tu n'as pas trop de douleur...

bin malgré l'opération, si... Surtout par temps humide et/ou froid !
Pour marcher ou rester debout trop longtemps par exemple.

pas mal vos blague à moi

c'est une femme qui vient de perdre son mari. le jour de l'incinération elle demande à récupérer le penis de son mari alors la personne lui demande pourquoi et elle repond que ça fait 40 ans qu'elle se la tape crut pourquoi elle ne se la taperait pas cuite.

_________________

c'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite dit donc qu'est ce que ça pue dans le couloir.

_________________

si vous en voulez d'autre dites le.

pouletfarcis-pouletfarlà a écrit:pas mal vos blague à moi

c'est une femme qui vient de perdre son mari. le jour de l'incinération elle demande à récupérer le penis de son mari alors la personne lui demande pourquoi et elle repond que ça fait 40 ans qu'elle se la tape crut pourquoi elle ne se la taperait pas cuite.

T'as pas honte de raconter une blague comme ça à ton âge ?

bah à vrais dire je suis un peu géné ça ne me ressemble pas trop mais bon vous avez l'ère ouvert à tout donc j'en ai profité lol

pouletfarcis-pouletfarlà a écrit:pas mal vos blague à moi

c'est une femme qui vient de perdre son mari. le jour de l'incinération elle demande à récupérer le penis de son mari alors la personne lui demande pourquoi et elle repond que ça fait 40 ans qu'elle se la tape crut pourquoi elle ne se la taperait pas cuite.

_________________

c'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite dit donc qu'est ce que ça pue dans le couloir.

_________________

si vous en voulez d'autre dites le.

:arf:

pouletfarcis-pouletfarlà a écrit:bah à vrais dire je suis un peu géné ça ne me ressemble pas trop mais bon vous avez l'ère ouvert à tout donc j'en ai profité lol

Oui oui, on est très ouvert

lol tant mieu

:arf:

ah ah ah mdr trop fort

IceViking a écrit::arf:

J'adore ce genre de trucs

moi aussi c'est trop tordant :arf:

excellent !

Une série "Humour noir". Vous en connaissez surement certaines...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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Toujours là ? alors on continue .

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est
Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! "

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les enfants sont terribles NON ?
allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe
un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

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Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une...........

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui
dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours."
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !

J'aime bien les blagues de ce genre !

drolement ignoble !!!

Histoires de psychopathes
Tout d’abord en êtes vous un ???
Ceci est un vrai test psychologique...
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ...
Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et de plus elle ne pu trouver quelqu'un le connaissant.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur…
Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur ?
Réfléchissez d'abord à votre propre solution à cette énigme, sinon ce n'est pas amusant.
Puis, regardez la solution qui se trouve plus bas...














La solution...
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

Passons a l'histoire :

C’est un soir ou les parents d’un enfant sont partis diner en amoureux.
Leurs consignes sont les suivantes : ferme bien toute les fenêtres et la porte à clés.
Le petit garçon s’exécute… il s’installe dans le fauteuil et regarde la télé… Aux infos il informe la population qu’un dangereux psychopathe c’est enfuit.
Finalement l’heure tourne le petit garçon monte ce coucher, il met ça main sous sont lit comme à sont habitude pour ce faire lécher la main par sont chien. Quelques minutes écoulés il entend plouf, plouf, plouf comme des goutes d’eau qui tombe il se lève et vérifie tout les robinets en passant devant la porte d’entré il s’aperçoit qu’il avait oublié de la fermer à clés. Ceci fait il retourne se coucher mais sa main sous le lit et se fait lécher main le bruit d’écoulement et toujours là et la bruit et de plus en plus rapide. Le petit garçon poursuit le bruit qui le dirige vers le garage. Il allume la lumière et voit accroché au mûr son chien étripé, égorgé enfin bref en sang. Et à côté il y a écrit avec le sang du chien : « tu vois il n’y a pas que les chiens qui savent bien lécher » .

Le test je connaissais, mais j'avais pas répondu correctement.

Vive les blagues

moi je suis un vrais psychopathe