Histoires droles

moi je suis un vrais psychopathe

une tite sympa pour l'après midi....


Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour
le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de
chance
!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

ha ha ha mdr !!!!

une tite dernière :

IL FAUT EMPLOYER LES BONS MOTS SINON.......
Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L'arabe:'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et
d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
' Je m'arrête ou je ralentis ?

ha ha ha mdr trop fort !!!

comme par hasard, le test révèle que je suis un psycopathe....rapport a mon perso south park...

je me sens moinseul alors ouf je suis pas le seul psychopathe...

:rip:

en tout cas vous pouvez être rassurés, moi je n'y suis pas

Je vais tous vous étriper pauvres inocents!!! lol

pouletfarcis-pouletfarlà a écrit:Je vais tous vous étriper pauvres inocents!!! lol

Essaye pour voir

fais gaf tsi, je suis avec lui apparament!

Pour me défendre j'ai fait 9 ans de karaté avec éric et ramsy !!! waaaaaaaya !!!



ps: par contre pour l'hortographe j'ai dus louper les cours lol

quelques petits proverbes sympas pour l'après-midi :

==> Il vaut mieux être saoul que CON, ça dure moins longtemps....


==> Maux vieut avoir la maladie de Parkison, que celle d'Alzheimer...
car il est préférable de renverser un peu son pastis, que d'oublier de le boire !!!


==> Ne buvez pas au volant ! Buvez à la bouteille !!!

==> Un alcoolique c'est quelqu(un que vous n'aimez pas, mais qui boit autant que vous....

yannick974 a écrit:
==> Maux vieut avoir la maladie de Parkison, que celle d'Alzheimer...
car il est préférable de renverser un peu son pastis, que d'oublier de le boire !!!

Moi je dirais:
==> Mieux vaut avoir alzheimer que parkinson, car il est préférable d'oublier d'avoir renverser son verre plein que de le faire et de s'en rappeler.......

yannick974 a écrit:
==> Ne buvez pas au volant ! Buvez à la bouteille !!!

Pareil, pas d'accord
==>Boire au volant, c'est gagner du temps! (c'est joli et ca rime)

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un
médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul ossident?
- Ben oui !
- Et docteul ossident a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul à vous nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul...

Trop fort

Vraiment excellente la dernière :viking:

puissant lol

Quelques citations que j'aime bien, je ne savais pas où les mettre alors je les place ici, elles ne sont pas forcément drôles :


"Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune... "
"La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!
"Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr."
"Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant. "
"Ce que fait John Carew avec un ballon, je le fais avec une Orange" (Ibrahimovic)
"Alors lui, il fait péter l'emmerdomètre" (Chirac)
"Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs." (Coluche)

Tsirynho a écrit:Quelques citations que j'aime bien, je ne savais pas où les mettre alors je les place ici, elles ne sont pas forcément drôles :


"Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune... "
(...)

je me suis déjà posé la question pour des personnes qui sont pas hyper agées, mais qui commencent un peu quand même... je me demande toujours si je vais pas les vexer....

Strike, tu es comme la lessive ce Coluche qui lave plus blanc que blanc !
Tu es plus gentil que gentil !
Comment tu fais ?

strike13 a écrit:

Tsirynho a écrit:Quelques citations que j'aime bien, je ne savais pas où les mettre alors je les place ici, elles ne sont pas forcément drôles :


"Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune... "
(...)

je me suis déjà posé la question pour des personnes qui sont pas hyper agées, mais qui commencent un peu quand même... je me demande toujours si je vais pas les vexer....

Tu laisses ta place à personne et tout va très bien

comme ça pas besoin de se poser cette question.

un italien, un américain et un belge vont travailler sur la Tour Eiffel. chaque jour ils se plaignent de manger toujours la même chose. "Oh ! non! ma femme m'a encore fait des pâtes !" l'américain pareil : "Quoi ? À nouveau des hot-dog ?" et le belge aussi "Pfff ! Toujours des frites !". Un jour éxédé, l'italien s'exclame "si c'est encore comme ça demain, je saute de la tour et je me tue !" l'américain et le begle approuvent, ils feront pareil.
Le jour suivant... ...pas de changement... chacun à le même repas que d'habitude....
L'italien saute, s'écrase en bas, les autres aussi...
À l'enterrement, les veuves discuttent entre elles, "c'est bizzard" , soupir l'italienne, "il me disait si souvent qu'il aimait mes pâtes..." "et mon marit ! il adorait mes hot-dog !" , poursuit l'américaine, "moi je ne comprend pas" , dit la belge , "il se préparait lui-même son déjeuner..."

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trois belges sont invités à une fiesta au sahara... ils achètent un billet d'avion, puis achètent un chameau pour se rendre sur place.
Là bas, ils ripaillent, boivent, boivent encore... au bout d'un moment l'un d'eux dit "il faudrait peut-être arreter si on veut être en état de retouver le chameau - Mais, non ! pas de problème !" répond l'autre. ils continuent donc encore longtemps la fête, puis elle se finit... il vont à l'enclo des chameaux, et il y en a plus de 200.... ils sont incapables de retrouver le leur... un belge se met donc à examiner les anus de tout les chameaux... "t'es fout dit l'autre ! t'as trop bu, le soleil t'as tapé sur la tête ! - Mais, non !" , répond l'autre : "le vendeur a dit à sa femme <<je viens de vendre un chameau à trois tou du c :censure: >>" .......

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et comme il y a pas mal de belges ici, pour essayer de me faire pardonner, voici une petite blague sur les français

Comment tuer un français ?

Spoiler:

Celle sur les Français elle est connue en Suisse

une tite sympa :

LE PERROQUET DE BORDEL
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> > >>
> > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
> > > > filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
> > > > Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
> > > > un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
> > > > vendeur :
> > >>
> > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
> > > > est si peu cher ?
> > >>
> > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
> > > > son langage n'est pas correct du tout !
> > >>
> > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
> > > > corrige. Je vous le prends.
> > >>
> > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
> > > > Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
> > > > perroquet dit alors :
> > >>
> > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > >>
> > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> > >>
> > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
> > > > perroquet de dire :
> > >>
> > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
> > > > putes.
> > >>
> > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le
> > > > perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
> > > > au jour le jour.
> > >>
> > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
> > > > tue-tête :
> > >>
> > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
> > > > bon vieux Robert !!!!

:corde: :corde: