Re: Histoires droles

par **the_W** Lun 30 Juil 2007 - 11:45

ouais c pour ça que j'ai précisé qu'elle serait dégueulasse!!!!

par Invité Lun 30 Juil 2007 - 13:35

vandonkey a écrit:
Tsirynho a écrit:Pas trop à mon goût celle-là.....

la gamine ou la blague?

Plutôt la blague :mache:

par **the_W** Lun 30 Juil 2007 - 15:18

tout le monde n'apprécie pas ce genre de blagues! mais quand elle est dans un sujet "Histoires drôles" donc ----> "blague à prendre au second degré" et bien elle ne devrait pas poser de problème...

par **lesbulles** Lun 30 Juil 2007 - 15:31

Future belle-mère!!!!

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Anniversaire blonde
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Au bord de l'eau

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

par **the_W** Lun 30 Juil 2007 - 15:55

la première et la troisième sont excellentes!!!

par Invité Lun 30 Juil 2007 - 18:33

Très drôles clap

par **Tryskell** Ven 3 Aoû 2007 - 14:17

Regardez ce que je viens de recevoir par mail:

Réclamation du pénis:
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.

- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.

- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

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Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.

- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.

- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

Un pastis pour feter ca!
C'est un gars qui va au bistrot.
Le gars : - Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron : - Ok, je vous les sers tous ensemble ?
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...

- Oh la ! faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
- Oh! ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème...

- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre...

Un coup de génie
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

par **IceJedi** Ven 3 Aoû 2007 - 15:07

Deux mafiosi rentrent dans un bar rempli de monde.

Ils s'installent et passent leur commande. L'un d'eux remarque alors que son compère regarde fixement vers un coin du bar.
- Vito, qu'est-ce qu'il y a là-bas que tu regardes ?
- Tu vois l'homme, là-bas ?
L'autre regarde :
- Lequel, il y en a des tas d'hommes dans ce coin ?
- Il est accoudé au comptoir.
- Il y en a des tas, accoudés au comptoir.
- Il porte une chemise.
- La moitié ont des chemises.
- Il a un verre de whisky.
- Ils boivent tous pareil.
Vito, énervé, se lève alors, dégaine son flingue, marche vers le comptoir, et vide son chargeur.
Lorsqu'il a fini, le silence règne, seulement interrompu par le râle des mourrants. La moitié des bouteilles alignées derrière le comptoir ont explosé, les murs sont criblés d'impact de balles, tous les consommateurs encore en vie sont cachés sous leur table, le coin du bar où s'est dirigé Vito est souillé du sang des victimes...
Vito pointe le doigt vers le seul homme encore en vie, et mort de peur, dans le coin du bar à côté du comptoir :
- Et maintenant, tu le vois cet homme ?
- Oui, maintenant je le vois.
- Et bien, je ne l'aime pas.

par Invité Ven 3 Aoû 2007 - 17:27

Excellentes les dernières mdr

par **lesbulles** Dim 12 Aoû 2007 - 0:06

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Me fais pas chier, OK ?

par **babouin** Dim 12 Aoû 2007 - 0:23

Excellent

par **spidav** Dim 12 Aoû 2007 - 0:26

trop forte celle ci rohhooo

par Invité Dim 12 Aoû 2007 - 13:13

Excellent

par **Tryskell** Dim 12 Aoû 2007 - 18:54

par **vandonkey** Sam 18 Aoû 2007 - 23:38

A ceux qui sont onnectés en ce moment!

http://www.livescore.com/default.dll?page=argentina

regarder le match qui a fini par un 2-1; ça devait être bien chiant!!!

Pour ceux qui n'auront pu le voir, c'était Colon 2-1 Lanus mdr

par **strike13** Sam 18 Aoû 2007 - 23:44

vandonkey a écrit:A ceux qui sont onnectés en ce moment!

http://www.livescore.com/default.dll?page=argentina

regarder le match qui a fini par un 2-1; ça devait être bien chiant!!!

Pour ceux qui n'auront pu le voir, c'était Colon 2-1 Lanus

j'ai rien compris... jesaispas

par **lesbulles** Sam 18 Aoû 2007 - 23:44

En plus d'être chiant comme match, ils ont surement joué comme des merdes

par **vandonkey** Sam 18 Aoû 2007 - 23:45

strike13 a écrit:
vandonkey a écrit:A ceux qui sont onnectés en ce moment!

http://www.livescore.com/default.dll?page=argentina

regarder le match qui a fini par un 2-1; ça devait être bien chiant!!!

Pour ceux qui n'auront pu le voir, c'était Colon 2-1 Lanus

j'ai rien compris...

L'abus de Ricard?