Histoires droles

ah désolé

Roger Pasvouludirequet'avaistortnonplus...

Skam a écrit:Roger? J'ai plus de coca pour le whiskey

Et de 1!



Bravo Skam


@ cacho : pour la 1ere, effectivement, il faut tenir compte de mes origines bretonnes.....

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre
perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir Et ne rien foutre du matin
jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé..

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

y'en a qui sont vraiment pas mal

Alors Pengam, ton breton ?

Cachorros a écrit:
Alors Pengam, ton breton ?

c'est ronan....

naaan !

Humour noir.
Encore une sur les blondes. Ce n'est pas le coté blonde qui est sympa, mais je trouve la chute mortelle !

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance. Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...

:corde:

Cachorros a écrit:Humour noir.
Encore une sur les blondes. Ce n'est pas le coté blonde qui est sympa, mais je trouve la chute mortelle !

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance. Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...

trop forte

:roi2:

Cachorros a écrit:Humour noir.
Encore une sur les blondes. Ce n'est pas le coté blonde qui est sympa, mais je trouve la chute mortelle !

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance. Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...

:roi2:

Excellente!

Une tite pour commencer la journée !!!

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.
Un slice !

La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.

Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.

Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh... nooon, ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

:arf:

Vive le golf!!!

énorme!!!

Je la connaissais, mais elle me fait toujours marrer !

QUI VA OSER L ENVOYER A SON CHEF ?


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence :
« j’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…. » dit le praticien.

«Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper ! » Ajoute le deuxième.

« Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur »
Réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : « Les plus faciles à opérer sont les chefs !
Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! »