Histoires droles

et là c'est un ancien qui arrive dans une epicerie et donc il demande à l'epicier (de sa petite voix chevrotante du haut de ses 80ans):
- dites donc, y sont frais vos oeufs???
et l'autre:
- ah ben plus frais q'les tiens en tout cas..............




et vieux lui répond:
- ah bah ça ça m'étonnerai, y a pas 10 minutes ils étaient encore au cul d'une poule!

Comme je suis belge et que d'habitude nous en prenons pour notre grade dans les blagues, voici une petite pour vous, yess

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :
'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?'

Excellente !!!!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »





Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

la dernière!

LA MAITRESSE demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire
plus tard ? '
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et
si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
>
> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai brancardier.
>
> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
marche pas je serai caissière au cinéma.
>
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si
ça marche pas je serai prof de gym.
>
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit
Toto.
>
> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

>
> - Branlette et Champomy !

:arf:

:malade!!:

magnifique cella

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question, puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance toi à 5 mètres, puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre
à l'évidence qu'elle est sourde!

Le senior trouve l'idée géniale et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? ..
Pas de réponse !.....

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? ..
Pas de réponse !....

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !!!