Histoires droles

Citation:
Avant, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

:roi2:

hihi

Cruel mais très drôle !

:fan: :arf:

:malade!!:

C'est un aveugle qui rentre dans un bar Lesbien et commande une bierre :

" -Je pourrais avoir une bière SVP?

- Blonde ou Brune?
-Blonde, à ce propos vous connaissez la dernière blague sur les blondes?"

Là la moitiè des personnes du bar se retourne avec un regard meurtrier.

la barmaid s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Monsieur, je dois vous prévenir, vous êtes dans un bar lesbien, vous devez savoir que je suis blonde, je mesure 1m80 pour 90kg, je suis une ancienne catcheuse. Ma copine est à côté de vous est également blonde et était ma partenaire au catch. A la table de billard, j'ai 3 copines également blondes et d'un fort beau gabarit. Etes vous sûr de bien vouloir continuer votre histoire?

et là l' aveugle répond :

- Je crois que je vais m'abstenir, je n'ai pas envie de la réexpliquer 5 fois

SYMPA :arf:

allez une bien naz
peut etre quelle est deja sortie....

ce sont deux culs qui se rencontrent dans la rue ,et au moment de se croiser ,le premier cul lance,salut ca va ?

le deuxieme cul lui repond: pfffff

Jolie kodiak

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!

Silence... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!

:arf: :arf:

Christophe, qui en est à sa 20e bière, et Yvan, qui attaque son 12e triple Whisky, discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc,dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.



Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes
je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

'p*****, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

:arf: :arf:

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prends l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib?
- 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde! et elle soulève sa jupe...


- Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?'

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger,
un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.



Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille: 'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ?

Et la vieille dame répond :

Spoiler:

:arf: :arf:

Aè...

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.

Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau!

Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

A ma femme chérie

Durant la dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois ce qui donne une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici les raisons de mon insuccès.

34 fois : les draps étaient propres
17 fois : il était trop tard
49 fois : tu étais trop fatiguée
15 fois : tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois : tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois : tu avais mal à la tête
7 fois : tu avais un coup de soleil
9 fois : tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois : tu n'avais pas envie
17 fois : tu avais peur de réveiller le bébé
5 fois : tu regardais la Star Ac
6 fois : tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois : tu as dit que tu étais patraque
19 fois : tu as dit que tu devais te lever tôt
2 fois : c'était la mauvaise période du mois


Sur les 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :

6 fois : tu es restée étendue sans bouger
8 fois : tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates
4 fois : tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois : j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini
1 fois : j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger



Réponse de ma femme chérie

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons qui expliquent pourquoi tu n'en as pas eu plus.

6 fois : tu es rentré saoul et essayais de fourrer le chat
36 fois : tu n'es pas rentré à la maison
21 fois : tu n'es pas venu
33 fois : tu es venu trop vite
19 fois : tu as débandé trop vite
10 fois : tu avais des crampes dans les orteils
38 fois : tu as travaillé trop tard
29 fois : tu devais te lever tôt pour aller au golf
4 fois : tu t'es battu et on t'a frappé dans les testicules
14 fois : tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois : tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois : tu étais trop occupé à regarder le sport à la télévision
6 fois : tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un magazine érotique


Pour les fois où on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c'est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois où je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est " me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes. "

Enfin, la fois où tu m'as senti bouger, c'est parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Lotto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !