Histoires droles

la derniere

yannick974 a écrit:une sympa pour la soirée :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

:censure: :censure: :censure:

:arf:

Rachat de l'Olympique de Marseille ???

Le propriétaire de la chaîne d’hôtel Hilton serait sur le point de rallier la cité phocéenne.
Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connaît rien du football et même du sport en général.
Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !
Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander :
'Paris, Paris on t'encule'…..

Elle va pouvoir faire des video avec 60 000 personnes!!!!!!!!!!!! :malade!!:

Déjà passée celle-là.

Et toi TSI tu en met jamis des histoires.
Pour voir si mon maitre et drole!!!!!!!!!!!!!!!!!!

fabien a écrit:Et toi TSI tu en met jamis des histoires.
Pour voir si mon maitre et drole!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si jamais, c'est moi qui ai fait redémarrer ce topic qui était tombé dans les profondeurs du forum et c'est moi qui ai alimenté en blagues les 2-3 première pages.
Après j'ai laissé les autre continuer.

Je voudrai une blague de vous maitre!!!!!!!!!!
Si vous avez le temps maitre..........

fabien a écrit:Je voudrai une blague de vous maitre!!!!!!!!!!
Si vous avez le temps maitre..........

T'as lu ce que j'ai dit ?
T'as qu'à regarder les première pages du topic...

Plus tard alors.

PS : On arrête de flooder ce sujet

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone





2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

pas mal !

fabien a écrit:Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

t'as pas de bol, tu aimes poster les blagues déjà passées sur le forum!!!

C'est pour ca que maitenant j'en met 2.

Je me disais aussi qu'elle avait déjà passé celle-là.
Sinon je la trouve pas terrible celle de Germaine et Monique.

Cheval
Le policier a cheval dit a l'enfant :
- Joli velo que tu as la. C'est le Pere Noel qui te l'a apporte ?

L'enfant repond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l'annee prochaine, dit au Pere Noel de lui mettre un eclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 €.

L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez la ! Est-ce que c'est le Pere Noel qui vous l'a apporte ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic repond :

- Ouais, bien sur que c'est lui !

Et l'enfant de repondre :
- Ben l'annee prochaine, dit au Pere Noel de mettre le trou du cul derriere et non dessus !



Lettre corsée au Père Noël



JOYEUX NOEL FELIX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+1

A méditer... Les mecs, ne vous inquiétez pas, aucun de nous ne les comprend!

Femme,
1- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter

Une autre, une autre

Bon, d'accord:

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à...

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...

- La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

:wouwaaaa: :malade!!:

excellentes tes 2 dernières blagues !!

Je crois quand même qu'i mérite un petite biere.
Vu le niveau de ces blagues!!!!!!

une spéciale noel :

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
>
> - Allo, chéri, tu es au hammam ?
>
> - Oui, ma chérie
>
> - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
> Chéri, ils ont un vison?...Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
>
> - Combien le vison, ma chérie ?
>
> - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
>
> - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
>
> - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
>
> - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
>
> - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
>
> - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
>
> - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
>
> - Combien, la voiture, ma chérie ?
>
> - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
>
> - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
>
> - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
> Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
> Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
> Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
>
> - J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
>
> - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
> Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
>
> - Combien elle vaut ?
>
> - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
>
> - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
>
> - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
>
> - A ce soir, ma chérie...
>
> Le gars raccroche, lève la main et crie :
>
> - IL EST A QUI, CE PORTABLE ????