Histoires droles

Le système de la Bourse expliqués aux crétins comme nous

*Crise des subprimes : une explication très simple pour ceux qui essayent
encore de comprendre*

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de
Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses
fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et,
en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de
rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui,
pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs
recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes
des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs
recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles
financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire
et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de
Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement
inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait
de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de
Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul....

C'est marrant j'ai compris la crise financier ...

lol

Jolie

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

:malade!!:

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème …….. elle a le minou qui sent l'oignon.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il « descend à la cave », il est dégoutté et il se barre en courant.
Alors, évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire une de ses amies.


Sa copine lui dit : écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...'



Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout va bien,….. on, arrive
au lit et ... le gars « descend à la cave »...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est
dingue, toi, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!


La fille toute étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai quand même les yeux qui pleurent !!

on le sent venir, mais elle est bonne quand même !! (la blague, hein?!)

j'adore

Terrible lol !!!!

C'est un couple de gens normaux comme vous et moi, un soir le marie rentre du boulot et sa femme se précipite vers lui et lui demande de réparé l'armoire alors il lui répond sèchement: "Sa va pas ou quoi, je n'suis pas menuisier que je sache !"

Le lendemain soir alors qu'il rentre du boulot, sa femme se précipite vers lui et lui explique qu'il faut qu'il répare la tuyauterie de la sale de bain car il y a des fuites de partout et il lui répond sèchement: "Sa va pas ou quoi, je n'suis pas plombier aux dernières nouvelles !"

Le lendemain soir encore, alors qu'il rentre du boulot, sa femme se précipite vers lui et lui demande s'il lui est possible de ch nager une ampoule qui à griller et il lui répond sèchement: "Mais tu as cru que j'étais électricien en plus..."

Le lendemain toujours, alors que le marie rentre du boulot, à son grand étonnement sa femme ne vient pas vers lui, il va donc la voir et lui demande comment se fait-il qu'elle n'a rien à lui demander et la elle lui répond: "Ah non ne t'inquiete pas, on à un nouveau voisin il nous a tout réparé gratuitement, il est très douer de ses main, il a vraiment tout fais à merveille..."

Le mari répond avec étonnement: "Et tu dit qu'il à fait sa gratuitement ?!"

La femme: "Bon et bien c'est vrai qu'en plaisantant il m'a dit qu'en échange soit je coucher avec lui soit je lui faisait une tarte..."

Le mari avec certitude lui dit: "Et tu lui à fait une bonne tarte à quoi ?!"

La femme le reprend sèchement et lui dit: "Sa va pas ou quoi, je n'suis pas patissière que je sache..."

FIN

C'est un ours qui poursuit un lapin...

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de Fluuuuuuteuuuuh qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?



L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment imbécile toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

Aè... Excellente... lol...

:arf: :arf:

Enorme !

Terrible!

Par une belle journée ensoleillée de janvier 2009, un vieil homme s'approche de la Maison Blanche, au bout de Pennsylvanie avenue.

Il s'adresse alors au Marine de garde :

- J'aimerais entrer et parler au Président Georges Bush.

Le garde le regarde et lui dit :

- Sir, M. Bush n'est plus président et il n'habite plus ici !

Le vieil homme lui répond :

- Ah ! Ok.

Et il s'en va.

Le jour suivant, le même homme s'approche du même Marine et lui dit:

- J'aimerais entrer et parler au Président Georges Bush.

Le Marine lui répond de nouveau :

- Sir, je vous ai déjà dit, hier, que M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici !

L'homme le remercie et s'en va.

Le troisième jour, le même homme s'approche du Marine et lui dit:

- J'aimerais entrer et parler au Président Georges Bush.

Le Marine, qui commence à s'énerver (et on le comprend) lui répond à nouveau:

- Sir, c'est le 3ème jour de suite que je vous dis que M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici ! Vous comprenez ?

L'homme le regarde et lui dit:

- Je vous comprends parfaitement. Mais ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire !

Le Marine le salue et lui répond:

- Alors à demain, Sir.

C'est un peu sa en effet, vivement qu'il se casse... Joli j'aime beaucoup

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla , il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- "Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!




Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment c'est arrivé ?

- Oh rien, j'enterrais le chien.

- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

- La maison a pris feu !

- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà... ça positif !

Aè... Excellentes les deux... lol...

Génial :arf:

Le match OL-OM est lancé

La différence entre le 69 et le 51 ?
Le 51 ça sent l'anis

KODIAK27 a écrit:Le match OL-OM est lancé

La différence entre le 69 et le 51 ?
Le 51 ça sent l'anis

Aè... Amusante d'un côté, mais qui tombe à l'eau de l'autre... Le numéro du département de Marseille n'est pas le 51... Mais le 13... Désolé... lol...