Histoires droles
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Histoires droles
Voilà, chaque forum digne de ce nom doit avoir son sujet avec des histoires droles, j'en ai pas aperçu ici, donc je l'ouvre .
Avec plus de 800 inscrits, il y'a des gens qui passent, et qui en attendant leur supers logos peuvent "lacher" une ou deux histoires droles (ça serait bien de ne pas tomber dans la vulgarité, car il y'a surement des jeunes qui passent aussi par là. Alors je commence :
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
de rire : "c'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars." Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent a 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais, nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"
La blonde répond: "A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
Avec plus de 800 inscrits, il y'a des gens qui passent, et qui en attendant leur supers logos peuvent "lacher" une ou deux histoires droles (ça serait bien de ne pas tomber dans la vulgarité, car il y'a surement des jeunes qui passent aussi par là. Alors je commence :
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
de rire : "c'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars." Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent a 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais, nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"
La blonde répond: "A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
Tim- Amateur
- Nombre de messages : 29
Date d'inscription : 16/10/2005
Re: Histoires droles
C'est 2 culs qui marchent ensemble.
- "bon, maintenant, qu'est-ce quon fait ?"
- "Pffff...."
Bon je sais c'est nul mais ça m'éclate
- "bon, maintenant, qu'est-ce quon fait ?"
- "Pffff...."
Bon je sais c'est nul mais ça m'éclate
zAz- Graphiste
- Nombre de messages : 825
Age : 49
Localisation : Jura, France
Equipe : OLYMPIQUE LYNX
Date d'inscription : 28/05/2005
Re: Histoires droles
MDR!
c'est con, mais c'est bon!
c'est con, mais c'est bon!
laverrue- Graphiste
- Nombre de messages : 8166
Age : 47
Localisation : New York
Equipe : MAGICS-VERRUES
Date d'inscription : 20/09/2005
Re: Histoires droles
c'est con, mais c'est bon
Ah? ça marche pas qu'au feminin cette expression?
Jeffstud- Assistant forum
- Nombre de messages : 795
Localisation : Dans le nord
Equipe : Super stagiaire
Date d'inscription : 08/09/2005
laverrue- Graphiste
- Nombre de messages : 8166
Age : 47
Localisation : New York
Equipe : MAGICS-VERRUES
Date d'inscription : 20/09/2005
Re: Histoires droles
C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
Re: Histoires droles
Comment applelle-t-on un dinosaure homosexuel?
Réponse: un Perfore-anus
Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say
Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :
Le français : - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Deux copains, un blanc et un noir, s'arrêtent au bord d'un ruisseau pour faire un pipi réparateur.
Le blanc dit à son ami :
- Le fond de l'air est frais !
Son ami noir lui répond :
- Le fond de l'eau aussi !
Réponse: un Perfore-anus
Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say
Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :
Le français : - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Deux copains, un blanc et un noir, s'arrêtent au bord d'un ruisseau pour faire un pipi réparateur.
Le blanc dit à son ami :
- Le fond de l'air est frais !
Son ami noir lui répond :
- Le fond de l'eau aussi !
Re: Histoires droles
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés
contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son
entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier
paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa
compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus
"dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de
payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les
cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le
juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie
qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers
étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait
un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans
l'obligation de rembourser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la
compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à
l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables
"incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le
fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès
utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié
une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut
condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers
Criminal Lawyers Award Contest.
boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés
contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son
entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier
paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa
compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus
"dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de
payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les
cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le
juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie
qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers
étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait
un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans
l'obligation de rembourser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la
compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à
l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables
"incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le
fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès
utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié
une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut
condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers
Criminal Lawyers Award Contest.
Tim- Amateur
- Nombre de messages : 29
Date d'inscription : 16/10/2005
Re: Histoires droles
Tim a écrit: Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés
contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son
entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier
paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa
compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus
"dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de
payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les
cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le
juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie
qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers
étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait
un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans
l'obligation de rembourser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la
compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à
l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables
"incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le
fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès
utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié
une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut
condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers
Criminal Lawyers Award Contest.
Tordant
Invité- Invité
Re: Histoires droles
c'est collector
guizzmo- Débutant
- Nombre de messages : 18
Equipe : Olympique des Mogwai
Date d'inscription : 15/04/2007
Re: Histoires droles
Ouai elle est vraiment pas mal cette dernière !! :arf:
Rainbow- Graphiste
- Nombre de messages : 959
Date d'inscription : 27/03/2006
Re: Histoires droles
C'est un enfant sans bras qui va a la piscine avec sa classe.
Maitre nageur:
Qui sait nager?
L'enfant sans bras:
Moi moi.
Maitre nageur:
Mais non tu n'as pas de bras tu ne peut pas savoir nager.
L'enfant:
Si je sais nager la preuve.
La Il lui montre qu'il sait nager.
Maitre nageur:
C'est bien qui ta appris?
L'enfant:
C'est mon père on va dans la mère il me jette a l'eau et je dois revenir.
Maitre nageur:
Et c'est pas trop dur?
L'enfant:
Non le plus dur c'est de sortir du sac en plastique.
Maitre nageur:
Qui sait nager?
L'enfant sans bras:
Moi moi.
Maitre nageur:
Mais non tu n'as pas de bras tu ne peut pas savoir nager.
L'enfant:
Si je sais nager la preuve.
La Il lui montre qu'il sait nager.
Maitre nageur:
C'est bien qui ta appris?
L'enfant:
C'est mon père on va dans la mère il me jette a l'eau et je dois revenir.
Maitre nageur:
Et c'est pas trop dur?
L'enfant:
Non le plus dur c'est de sortir du sac en plastique.
Tomred- Semi-pro
- Nombre de messages : 85
Equipe : ouais ben... j'en ai pas pour l'instant
Date d'inscription : 23/04/2007
Re: Histoires droles
c'est de amis gays qui discute dans un bar ( gay!).
Le premier demande :
- Alors comment vont les amours?
- Je suis débordé, j'ai même plus le temps de péter, répond le second.
Le premier demande :
- Alors comment vont les amours?
- Je suis débordé, j'ai même plus le temps de péter, répond le second.
geant56- Débutant
- Nombre de messages : 12
Age : 36
Localisation : Vannes, la ville de l'humour
Equipe : AS Monaco Dream Team
Date d'inscription : 02/05/2007
Re: Histoires droles
j'avais pas compris au départ, mais en relisant, j'ai vu qu'il s'agissait de gays!
Re: Histoires droles
Allez une petite pour notre ami lapustule :arf:
Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
Et une petite deuxième pour la route :
C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.
Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
Et une petite deuxième pour la route :
C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.
Invité- Invité
Re: Histoires droles
exellent !!!
Tomred- Semi-pro
- Nombre de messages : 85
Equipe : ouais ben... j'en ai pas pour l'instant
Date d'inscription : 23/04/2007
Re: Histoires droles
Je les connaissais toutes les deux mais je me souvenais pas de la première, excellente !! :arf:
Rainbow- Graphiste
- Nombre de messages : 959
Date d'inscription : 27/03/2006
Re: Histoires droles
geant56 a écrit:c'est de amis gays qui discute dans un bar ( gay!).
Le premier demande :
- Alors comment vont les amours?
- Je suis débordé, j'ai même plus le temps de péter, répond le second.
:arf: N'importe quoi !!
Rainbow- Graphiste
- Nombre de messages : 959
Date d'inscription : 27/03/2006
Re: Histoires droles
Vu le nombre croissant de Bretons je suis obligé de leur en dédier une :
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Invité- Invité
Wanou- V.I.P.
- Nombre de messages : 2011
Age : 38
Localisation : Lille
Equipe : LOSC
Date d'inscription : 25/06/2006
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