Histoires droles

pour toute la série (la pipe martiniquaise entre autres )

50 pages de gags !
Nous allons bientôt avoir un "histoires drôles 2"

Dites ça tourne de plus en plus au ... votre truc!

Kev43 a écrit:Dites ça tourne de plus en plus au ... votre truc!

Tiens, ceci est plus adapté à ton âge :

Ca aussi mais je crois que tu es encore trop jeune!

ne femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

Blagues nazes, mais drôles

Celle du gynéco est québéquoise, semble-t-il, et d'un gout douteux...

Ah ! je l'aime bien celle-là !

Un ministre socialiste marseillais vient à un congrès officiel à Paris, et se
fait inviter à dîner chez son homologue parisien.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de
maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel
train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le
parisien l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé
la différence.

Deux ans plus tard, le ministre parisien est en déplacement officiel à
Marseille et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement
couvert de peau de zèbre, d'or dans les toilettes, etc... Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un
train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre marseillais l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non. ....

Ressemble un peu à une que j'avais mise il y a longtemps en page 2 de ce topic !

Kayser Soze a écrit:Tu as finalement mis l'avatar Pengam

allez pour le plaisir j'en mets une autre, celle-là pour nos amis marocains :


Le ministre des transport francais invite le ministre des transport marocain.
A l'entrée de la maison du ministre francais le marocain s'ecrit: "Mais vous avez une grande maison pour un ministre... vous faites comment??"

Le ministre francais: "Viens a la fenetre je vais te montrer. Tu vois l'autoroute la bas?"
Le ministre marocain: "Oui"
Le ministre francais: "et bien le gouvernement me donne une somme d'argent pour la construire. J'y mets le minimum et le reste je le garde."
Le ministre marocain regarde le francais avec admiration.

De retour chez lui, le ministre marocain decide a son tour d,inviter le ministre francais.

Le ministre francais: "MON DIEU mais vous dites que ma maison est grande, mais regarder la votre c'est un palace!!! Comment vous faites?
Le ministre marocain: C'est tres simple. venez a la fenetre je vais vous montrer. Vous voyez l'autoroute la bas?"
Le ministre francais: "Non"
Le ministre marocain: "Et bien voila!"

:wouwaaaa:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...


- Mon papa est le meilleur!
Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Une autre petite :

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser.
Tu es où ?
Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

terrible la chute

Déjà faite la dernière....

Une petite pour la soirée:

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Une autre, enfin 12 autres:

1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires
2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas

Moins de 14 ans, ne pas lire

Y a plus de jeunesse.....[Mode vieux con/off]

Vous aimez?

1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Y a vraiment plus de jeunesse....si tes parents voyaient ça.

Ouais un ptit minot comm ça qui raconte de tels sôtises (mais qui connait mieux l'orthographe, la grammaire et la conjugaison que moi).