RESUME (décalé) DES MATCHS

Comme le dit le titre si vous voulez poster des résumés décalés de vos matchs, pour ceux qui n'ont pas d'Arena ou pour les lecteurs qui n'y passent pas ou, tout simplement, pour ceux qui en ont marre de voir écrit toujours la même chose.

J'inaugure avec le match de samedi (ça vaut ce que ça vaut).

25 000 badauds - n’ayant sûrement rien d’autre à faire - avaient pris place dans les gradins surchauffés
de la Tonlenva Arena. Le ciel était assombri par des cumulo-nimbus ou bien des strato-cumulus ou encore
des..... Hmmmm, désolé j’avais la tête dans les nuages. Reprenons. Le BMFC avait décidé de mettre la
pression sur son adversaire. Dès la 10ème minute, alors que la défense centrale débattait du prix du baril
de pétrole influant sur l’alimentation en hydrocarbure de leur voiture de sport dernier cri, l’un des milieux
tonlenvien profita de l’opportunité pour ouvrir la marque. 1 - 0. Le pressing imposé par le Bayern portait
ses fruits mais les joueurs perdaient du jus. A la 33ème minute, l’ailier droit de notre hôte tenta à son tour
de loger la balle au fond du filet mais c’était sans compter sur Maxime “King Louie” Parison qui réalisa un
arrêt “double-axel boucle piquée” main gauche. 10/10. Notre Kaiser germain (Okko Messinger, ndlr) reçu
le premier prix pour son tacle “pince de homar sur jambe d’appui”. Barman ! Un jaune...
L’homme en noir siffla la fin de cette première mi-temps dominée par Tonlenva (52% de poss.).

La suite du match fut plutôt terne. Un tonlenvien se rua vers l’or mais “King Louie” avait déjà trouvé le
filon. Frits ze cat, défenseur de son état, manqua griffer les glorieux attaquants moniquois. L’arbitre, juge
suprême, coupa court en brandissant son bristol. Okko, notre valeureux capitaine, sachant qu’un homme
averti en vaut deux, défia le portier adverse sur un coup de patte liftée. Pleine barre... derrière la tête (?).
83ème min, nouvelle tentative tonlenvienne. Max intervint d’une main de fer dans un gant Adeudoi ®. El
señor Pozo y alla de sa spécialité technique, le tacle “pince de crabe farcie à la cheville moelleuse”, qu’il
réalisa avec succès. Jaune bien serré. Son cobaye, la larme à l’oeil, sortit sur la voiturette accompagné
des carabins locaux. Puis vint l’instant crucial, le moment M, la 87ème minute. Tonlenva, grâce à une belle
combinaison à gauche, envoya le BMFC se rhabiller malgré une belle sortie des bois de Max la menace.
2 - 0.
Le match se termina sur ce score sans qu’aucune des deux équipes ne parviennent à tirer la couverture
à elle (50% de poss.).

EXCELLENT

faut en avoir de l'imagination

Match du 28/06 (défaite à domicile 1-3)

C’était la panique aux guichets. Seules 30433 places avaient été vendues. Mais où étaient donc
les blai... les spectateurs manquants ? Pourtant il faisait plutôt bon en cette soirée estivale.
L’homme en jaune siffla le coup d’envoi. Dès la 6ème minute, un visiteur, helvète de naissance,
“moissonna-faucha” un milieu moniquois. Biscotte. L’angelot néerlandais ouvrit le score pour les
visiteurs dans la minute qui suivit. 0-1. A la 14ème, Anthony Bruchet s’enflamma quelque peu sur
un adversaire avec son tacle “feux de la St-Jean”, ce qui lui valut un sermon et une ostie d’Or.
Une minute plus tard, sur un corner exécuté pas le bourreau lusitanien, El Señor Pozo plaça un
magnifique “180°/coup de tête retourné-piqué” qui laissa pantois le gardien botaniste. 1-1 (SE).
22ème minute, Gomes s’invita sur coup-franc mais le portier avait fermé la porte. Puis, l’un des
attaquant adverse avec un nom à coucher dehors dut quitter le terrain suite à un choc très violent
d’après le procès-verbal établi par le pompier de service. Il fut remplacé par un joueur avec un nom
à coucher dehors et en hiver. Une minute plus tard, le petit Marcel échoua lamentablement face
aux buts moniquois. 29ème minute, l’angelot du Lac reçut réprimande du juge pour avoir joué avec
son épée trop près du visage d’un moniquois. Bristol.
L’homme en jaune siffla la fin de la première période dominée par les hommes aux roses (51%).

En seconde période, les choses tournèrent court pour le BMFC qui vit sa tactique mise en place
contrariée par des évènement fortuits. Le hasard fait souvent mal les choses !
Tout commença avec une passe de l’angelot pour son coéquipier Tamayonnaise mais ce dernier
fit un tir en goutte d’huile. A la 50ème, le gars avec un nom à coucher dehors et en hiver se troua
complètement lors de sa tentative de retourné acrobatique sur corner. L’arrière-garde du Bayern,
pliée de rire, en oublia son partenaire viennois au second poteau qui nous offrit une danse. 1-2.
51ème, c’est le drame ! Le visiteur helvète pris sa seconde biscotte, synonyme d’expulsion, après avoir
taquiné du péroné. A la 58ème, la défense moniquoise assoupie, ne remarqua pas l’arrivée du joueur
au nom à coucher dehors et en hiver. 1-3. A partir de ce moment, le BMFC joua à la passe à dix ce qui
ne facilitait pas les contre-attaques. Aucune action dans cette seconde période. Encéphalogramme plat !
L’homme en jaune siffla la fin du match sur ce score de 1-3. Le BMFC eut la conservation (sous-
vide ?) du ballon (54%).

Avec, par ordre d'apparition, dans le rôle de :
Le visiteur Helvète : Hansruedi Ruess
L'angelot : Angelo Opdenberg
nom à coucher dehors : Niðristovu (j'ai pas raison, hein ?)
nom à coucher dehors et en hiver : Tyutyundzhiev (voir au-dessus)
Le petit Marcel : Marcelinho de Bertole

Nickel et plien de jeu de mots pourri en prime .

Aè... Il faudra que je m'y essaie, le week prochain... Un petit jeu, qui me semble très amusant...

Félicitations....à part pour la défaite!

Ujcoe a écrit:Aè... Il faudra que je m'y essaie, le week prochain... Un petit jeu, qui me semble très amusant...

Je vais tenter aussi mais ça va pas être simple de faire aussi bien...

Aè... En voilà un, que j'ai rapidement fait en cinq minutes... Une esquisse avant d'en faire un, beaucoup plus creusé, à l'avenir...

"Un temps couvert par une immense bâche noire, mais cent pluies les unes après les autres, accueillit les 2859 sourds et malentendants au lieu-dit ronchon.

Željko Kalajdžić récupéra une montgolfière en pleine gueule à la 12e minute et tenta sa chance au tirage, mais une femme enceinte passa largement à côté de la maîtresse de maison, déjà frustrée par l’abstinence de feu-son mari. L'entremetteur donna un carton yellow submarine à Alvi Mustapuro au grand cœur de UJContestation, après qu'il eut été en hiver, un peu trop agressif ammoniaqué. UJConfirmation prit l'avantage par 0 à 1 à la 28e minute après une belle action au centre du terrain, qui se dévêtira à chaque ola d’un public grabataire et cul de jatte à souhait. Un but de Nicolas Rivaud et blanquette. À la 32e minute, Pierre Salmon et vallée fit une belle percée dans le mil à mimile du terrain et faillit inscrire un nouvel objectif pour les V, mais son tiroir passa trop à tribord de la balustrade. Après plusieurs tirages de maillot évidents, Ellappan Bhardwaj de UJCompensation reçut un avertissement lui stipulant qu’à la hall aux vêtements, il pouvait avoir jusqu’à trente pourcent de remise sur les shorts de bains. Les deux équipes rentrèrent à la mi-temps, en car aux vestiaires sur le score de 0 - 1. UJCoefficient, avec 60 % de possession de Lausanne, domina cette période préhistorique...

Pierre Salmon ton son saisit sa chance à deux mains, y compris ce soir, et à la 53e minute sur une grossière faute d’orthographe de la défense centrale nucléarisée, il inscrivit sur le tableau noir, un 0 - 2 pour UJComplication pour l’équipe adverse en pleine canicule. Christophe Sénez de Rouen vélo se vit offrir une récompense blonde à forte poitrine à la 69eme position pour avoir moissonné un joueur de l’équipe adverse, alors que le soleil brillait de mil éclats. Les visiteurs portèrent leur avance à dégraisser à 0 - 3 à la 1971e minute sur un Extra Terrestre téléphone maison pénalty tiré par Goris van Rijnsoever. UJContribution porta son avance à 0 - 4 grâce encore à Goris van Rijnsoever, qui marqua sur un coup gaulois transperçant the Wall des lamentations lors d’un concert des Pink Floyd. À la suite de cela, UJConsécration se mit à danser un slow pour se concentrer sur la défense de ce score et toujours. UJConsidération domina cette période jurassique, avec 55 % de possession de Genève...

Quentin Martin fut le meilleur joueur de Rouen calèche. Cependant, Christophe Sénez ne fut pas à la hauteur, ni en longueur de ses coéquipiers. Le meilleur joueur de UJContinuation fut clairement Nicolas Rivaud Oncle Bens. Goris van Rijnsoever, quant à lui, fut très décevant. Le match se termina sur le score de 0 - 4..."

Je devance un peu tout le monde...


Déjà que d'habitude je faits un effort (certes un petit, mais un effort quand même ) pour essaye de "déchiffrer" ce que tu écris...


Mais la honnêtement (certainement que tu t'es fait plaisir à faire ce compte rendu de match) je suis largué dès le début ce qui ne m'a pas donné envie de connaitre la fin

En attendant un plus travaillé ^^

Un essai sur ma défaite 3-0 contre EAG Houdart:


Les houdarais houdartais joueurs de EAG Houdart avaient décidé d'attaquer sur les ailes. Et à la 13ème minute, un adversaire avec un nom imprononçable envoie une patate dans les cages des verts après une action venue du centre du terrain, tuant un oiseau au passage. Les joueurs de EAG avaient en fait mal compris la tactique de leur entraineur, confondant les ailes du terrain avec celles des oiseaux, dont un specimen passait par là quand ce joueur était en possession du ballon. Et appliquant la tactique demandée par son entraineur, il marqua un but tout à fait involontaire. 4 minutes plus tard, Tiago Sereno de Houdart montra à Téofilo Diez de Saint Romain ce qu'il avait appris à son cours de karaté de la veille. De l'avis de tous, après ce tacle par derrière à hauteur de la tête, l'homme en noir aurait dû inviter le fautif à continuer son entrainement dans les vestiaires, mais il oublia la confiture de fraises sur la biscotte qu'il a montrée à cet assassin.
Ensuite un joueur adverse tira au but; ce tir allait faire poteau rentrant à droite, mais Allessandro Militello, le gardien des verts, avait plus d'un tour dans ces filets ( il y avait un trou du fait du but marqué une demi-heure avant). Partant du côté opposé, il s'empressa de pousser le poteau gauche pour faire pivoter les cages, et le ballon passa à quelques centimètres à droite de la cage. On se demandait aussi, pourquoi le gardien avait demandé qu'on changer les cages...
Saint Romain avait confisqué le ballon, le gardant pendant 59% du temps.

A la mi-temps, l'entraineur de EAG Houtard ré expliquait sa tactique, en montrant un schéma au joueurs avec plein de flèches qui allaient du centre aux côtés du terrain. Les joueurs répliquèrent qu'ils ne risquaient pas de marquer comme ça, puisque jusqu'à preuve du contraire, les cages sont au centre du terrain et qu'en jouant tout le temps sur les ailes les joueurs allaient finir par se retrouver les dans les tribunes avant d'avoir vu les cages. Une longue discussion s'envoivit, d'où le retard des nos adversaires du soir pour le coup d'envoi de la deuxième mi-temps.

Les joueurs de Saint Romain ont ensuite tout tenté pour mettre le allon dans les cages adverses, mais de toute évidence l'arbitre était contre nous, il n'a pas sifflé un penalty indiscutable. Certainement parce qu'il croyait que notre joueur avait simulé. Hé non monsieur l'arbitre tous les italiens ne font pas ça! (en tous cas pas ceux qui jouent chez nous...). Bref, après ce deuxième assassinat, notre jeune ailier avait un peu de mal à courir. Il est sorti dix minutes plus tard, après qu'un adversaire, qui essayait d'échanger son maillot contre à peu près tous les joueurs de Saint Romain, reçut une biscotte bien méritée. Mais pas de maillot de rechange pour notre gardien, qui avait plus une chamoise qu'un maillot...
Saint Romain s'écroule dans les dernières minutes: 0-2 à la 87ème après qu'un joueur voulant imiter Zidane ait marqué de la tête sur corner. Va falloir faire gaffe à notre italiens au retour!
Et 0-3 après que l'équipe de l'EAG ait enfin compris la tactique demandée par l'entraineur: but venant de l'aile droite. Marqué d'ailleurs par un français pure souche: Abdelkader Er-Rihani.
58% de possession pour Saint Romain comme quoi le milieu ne fait pas tout!

samesool a écrit:Je devance un peu tout le monde...

Aè... Devancer un peu tout le monde au combat, équivaut à mourir le premier, pour une cause que tu ne connaîtras pas... ujcoe, rebelle, résistant et révolutionnaire...

Nul à l'extérieur 2-2. Premier point de la saison.

On se serait cru en été (hein... quoi ? Ah bon !) tellement le soleil était aveuglant sur la billy boy team Arena (non mais quel nom pour un stade, j'vous jure !, ndlr) où s'étaient assemblés les 27434 quidams. Tongs, bermudas, marcels et lunettes de soleil étaient de rigueur.
L'homme en orange siffla le début du match. Les hôtes mirent d'entrée les moniquois sous pression. Malheureusement la seule pression supportée par les joueurs du BMFC est celle qui se trouve dans leur pinte. La première mi-temps fut donc difficile à avaler. 26ème minute, l'ailier gauche local reprit miraculeusement l'offrande de son coéquipier d'un pointu divin. 1-0. A la 35ème le Bayern perdit Arnaud « le tronc » Pin sur une collision avec un joueur adverse. Enfin d'après les commentaires officiels parce que nous, à Rires & Crampons, on peut vous dire que ce fut un attentat , mesdames et messieurs. Dans les faits, les hôtes ont pris notre milieu costaud pour une tranche de dinde. Le jeune (et inexpérimenté, ndlr) Salah Ouzzine pris sa place sur le terrain. 35ème, l'avide bulot, auteur du premier but, prit une barre. 38ème, Erik le viking fut averti pour avoir tirer les cheveux de son vis à vis moniquois. 40ème, Tamèreskie raconta une blagounette et profita de l'hilarité ambiante pour augmenter l'avance des locaux. 2-0. Il eut une autre occasion à la 43ème qui provoqua une nouvelle fois l'hilarité en envoyant le ballon tutoyer les projecteurs. Drôle malgré lui.
L'homme en orange signala le fin de cette période dominée par billy boy team (53%).

Les moniquois, n'ayant plus le soleil dans les yeux, furent plus efficaces en seconde période. 55ème, un milieu local tenta «l'hameçonnage». Petit filet. Le défenseur central local prit sa petite biscotte pour avoir tartiné un attaquant du Bayern. 65ème, profitant d'une incompréhension de la défense locale, Tobby entra dans les bois adverses balle au pied. 2-1. 75ème, le voltigeur des carpates se débarrassa de l'arrière-garde pour une salve des 30m qui rougit les filets adverses et les oreilles du gardien. 2-2. Deux minutes plus tard, Mathéo rit lorsqu'il prit son avertissement pour avoir jouer avec le ballon après le coup de sifflet. 84ème, le bourreau lusitanien aurait pu donner la victoire au BMFC mais il ne fit que réveiller les taupes.
La fin du match fut sifflée par l'homme en orange à l'issue d'une mi-temps dominée par billy boy team (53%).

C'était Gilles Aybombonkikol pour Rires & Crampons, la radio du rugby et du foot.

Avec :
L'avide bulot = Arvīds Bulavs
Erik le viking = Erik Borghall
Tamèreskie = Tam Erskin

encore excellent le dernier Bernie. Celui de Kev 43 est sympa également. Ujcoe, un peu too mutch. Mais clair, que c'est loin d'être facil

sympa, et bravo à tous pour vos efforts! et j'airéussi à lire UJCOE jusqu'au bout, c'est clair qu'il mérite la palme des jeux de mots pourris de veau !

ou la la on s'amuse bien ici!!! mdr

strike13 a écrit:sympa, et bravo à tous pour vos efforts! et j'airéussi à lire UJCOE jusqu'au bout, c'est clair qu'il mérite la palme des jeux de mots pourris de veau !

Le seul reproche qu'on pourrait faire à UCJoe, c'est que son résumé ressemble plus à une partie de Kamoulox qu'il jouerait seul qu'à un résumé de match.

Bernie a écrit:

strike13 a écrit:sympa, et bravo à tous pour vos efforts! et j'airéussi à lire UJCOE jusqu'au bout, c'est clair qu'il mérite la palme des jeux de mots pourris de veau !

Le seul reproche qu'on pourrait faire à UCJoe, c'est que son résumé ressemble plus à une partie de Kamoulox qu'il jouerait seul qu'à un résumé de match.