Histoires droles

Chère Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.
Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.

Bonne chance!





1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...



Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

C'est beau l'argent .
Ca me fait déprimé .

Une pub assez amusante : http://fr.youtube.com/watch?v=ygEc4Xnw_M8 (le début est assez normal, mais au milieu, ça devient assez original)

pas mal

Aè... Une petite pour la route... Par contre, si elle bloque, n'hésitez pas à la supprimer et à m'infliger un carton jaune... Perso, je suis fan de ce style de blague... Les goûts et les couleurs... Sinon, la voili, la voilà...

Quel est le comble de l'inceste... Il est une soeur, qui reproche à son frère, qu'il baise aussi mal que leur père... Et le frère de répondre, tout penaud... Oui, je sais, Maman me l'a déjà dit...

Sur ce, bonne soirée... lol...

Même tes blagues sont dure a comprendre .

Fabien a écrit:Même tes blagues sont dure a comprendre .

Aè... Et franchement, entre nous... Crois-tu que ton incompréhension à me déchiffrer viendrait de ma façon de m'exprimer... lol... lol...

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour
faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase
"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation,le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition
revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase
"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Aè... Excellent, Laverr... lol... Bien vu...

Fairemes enfants en 2008.
Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.
Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques
Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour
le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus
apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ?

et +1

j'en ai une...


alors c'est Un petit garçon entend toujours son grand-frère demander à leur père :
— Papa, prête-moi la voiture. Papa, prête-moi la voiture.
Il se demande bien ce que son frère peut faire avec cette voiture et, pour le savoir, un jour, il se cache dans le coffre. La voiture démarre et s'arrête une minute après. Le gamin entend son frère qui fait monter une fille et la voiture repart. Au bout de cinq minutes, elle s'arrête à nouveau et le grand-frère demande à la fille :
— Monique? Dis, Monique... C'est oui ou c'est non?
— C'est non, répond Monique.
— Ah c'est non! En bien, puisque c'est comme ça, descends de bagnole et rentre à pied chez toi. Salut.
Le lendemain, le petit garçon prend sa bicyclette et va chercher une petite camarade, Annie, qui a six ans, comme lui. Il la fait monter sur le porte-bagages, pédale pendant quelques centaines de mètres, puis s'arrête et dit:
— Annie? Dis, Annie.. C'est oui ou c'est non?
— C'est oui, minaude la petite fille.
— Bon... Alors, tu prends le vélo et moi je rentre à pied...

C'est nul j'adore .

Aè... Puisque, il est aujourd'hui, un vendredi 13, jour de la Saint Valentin, voici quelques croustillantes amuseries... Inutile de chercher le dernier mot dans le dico, il n'existe pas... Un petit délire maison...

"Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment, ou du moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer... Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère... Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère, qui t'aime...
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre... Celui-ci plonge et sauve sa belle-mère... Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère, qui t'aime...
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer... Durant, lui ne bouge pas et regarde la vieille entrain de couler, en se disant ceci...
- Depuis le temps que j'attendais ça... Elle en aura mis du temps...
Et le lendemain, surpris, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime..."

"Il est la vie d'un gars dont la belle-mère vient de mourir... Il est avec les croque-morts en pleine discussion... Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance de s'en tirer !..."

Et j'ai gardé la meilleure pour la fin...

"Le simplet du village, la quarantaine, faisant cinquante, entre dans son café habituel, avec un immense sourire édenté, qui illumine son visage...
- " Oh Marcellin, qu'est-ce qui te rend donc si heureux, ce matin ? " demande le patron du bar...
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars bien gentil sur les bords...
- " Ah bon, ben, je t'écoute..." s'empresse le bistrotier...
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer... Eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films... Alors, tu me connais, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi...
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " insiste toujours le patron du bar...
- " Ben tu sais pas... Nous avons fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison... On a tout fait... Une fois moi au dessus... Une fois elle... Partout et de toutes les façons..."
- " Mais c'est fantastique, mon ami, tu sais ce que c'est enfin de goûter à la bagatelle à ton âge ! " s'exclame le barman, vraiment heureux...
Rajoutant au passage...
- "T' en as eu de la chance, dis donc ! Et au fait........ elle était jolie, au moins, cette jeune femme ? "
- " Ah ça,........... Je ne peux pas vraiment te dire... Il faisait nuit... Et tu comprends, je n'ai jamais retrouvé la tête... "

A bon entendeur...