Histoires droles

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
Tu sais ce qui me fait peur ?
Non, répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous y passer..........

excellente !!!

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

- Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.

- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (et s'obstine à marcher sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

c'est tellement vraie

excellente !

Vu que les médias ne parlent que de ça en ce moment :

lol ^^

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant
que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon
calvaire? '

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin, l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille
bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais..... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions
chacun reprendre nos corps d'origine'.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- 'Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!'

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...



Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

la 2eme

Tu sais pourquoi les blondes ne prononcent jamais le mot 'immatriculé' ?

Parce qu'elles pensent que ça veut dire 'il m'a sodomisé trois fois' !

C'est l'histoire d'un gars qui veut se faire admettre dans un village esquimau!

Le chef du village lui dit:

- Tout d'abord il te faut boire entièrement un tonneau de whisky!
- Ensuite tu dois faire l'amour à une femme esquimau!
- Puis tu dois tuer un ours blanc à mains nues!

Le gars commence et assèche le tonneau,puis il s'en va....

A son retour le chef l'interpelle et lui demande: Ben,qu'est-ce qui s'est passé?
Le gars griffé jusqu'aux os demande alors:

Bon, elle est ou cette femme esquimau que j'la tue?

Je la connaissais avec des sioux.